Si je m'en vais, viendras tu avec moi?
Prendre le vent, rien qu'une fois,
Juste un peu de pluie et un peu de soleil
Je prierais pour que rien ne nous réveille.

Le temps sur ma mémoire n'a pas vraiment d'effet
Mais elle semble se retirer en ta présence
Alors reste, juste un peu, s'il te plait
Et ne pars pas déjà, et sois mon innocence.

Rien n'est acquis, tout est éphémère
Mais je n'en peux plus de voir tout changer
Tu es là, tu pars, et j'erre
C'est cela la vie, assez pleurer.

Alors reste un peu, je t'en prie,
La vie t'enlèvera à moi bien assez tôt
Elle est parfois comme ça, tu sais, la vie
Et le destin, parfois salaud.


__________________________________________________________________


"Envie d'autre chose".
Un truc que j'ai écrit parce que voilà, je n'ai plus envie de me battre contre lui.
Je n'ai plus envie de faire semblant de m'en ficher pour finalement craquer et me sentir humiliée.
Non, je baisse les bras, et je me rends.
"The winner takes it all".
Je lui prendrais la main et je lui courrais après ouvertement, tant pis.
Peut être cela va t-il le fatiguer, ou peut être pas, je m'en fiche désormais: je veux vivre.
Et surtout, je veux vivre les quelques mois qu'il me reste à passer avec lui le mieux possible, le plus possible, de la manière la plus agréable et la plus tendre possible.
Après, il s'en ira, je ne le verrais presque plus et...Franchement, pourrais-je attendre quatre ans d'être dans le même établissement que lui?
J'ai déjà poireauté deux ans, et ce en ne le voyant qu'une fois par mois, alors quatre...
Je sais d'avance que ça ne marchera pas. A moins qu'il ne change radicalement de politique envers moi et ne se mette à vouloir me voir ou à m'appeler, bref, pas d'illusions de ce côté là: l'an prochain, même époque, il ne sera guère qu'un souvenir douloureux que je serai alors en train de noyer dans autre chose.
C'est bien pour ça que ça m'a fait mal au coeur d'entendre mes amies évoquer si légèrement un futur avec lui pour moi, alors que je sais que ça n'aura pas lieu.

Mais peu importe, je ferai de mon mieux pour que le temps que nous passions ensemble soit un temps inoubliable, et pour ne jamais me voir me reprocher de ne pas en avoir assez profité...Je veux être heureuse, avec ou sans lui, de toute manière, oui.
Mais j'avoue que pour le moment j'ai du mal à voir comment "sans".

Enfin...Voilà pour la petite histoire, je devrais peut être me faire soigner, hein...C'est pas normal d'être toujours aussi amoureuse d'une personne après bientôt trois ans.
Je suis un peu honteuse, et en même temps, fière de dire aux autres que c'est lui que j'aime, et que je sors avec ce garçon.
...
...
...
...
Ok. No comment.

Je suis vraiment niaise ce soir.

Et je crois que ça va pas aller en s'arrangeant.

La lame me transperçant
Le poison se répand
Il brûle mon innocence
Punit mon impudence...

Et que cette amertume durement apprise
Mes rêves confortables érafle, et brise!
Que cette désillusion, si chèrement acquise
Me cloue au sol, m'englue et puis m'enlise!

Si d'aventure il passe, que le temps n'oublie pas
D'ôter de ma mémoire tout instant qui fut joie
Et qu'il n'hésite à m'écraser de tout son poids
Poussières je serais alors, encore une fois.

Douceur passagère,
Tendresse éphémère
Qui s'estompe dans le couchant...
Qui assassine l'enfant.

Ca m'aprendra à être optimiste et heureuse.
Voilà, j'ai encore eut droit à la boîte vocale de monsieur, qui doit être parti au Danemark ou une connerie du genre et n'a pas jugé utile de me prévenir.
Je fais quoi? Je demande à sa meilleure amie?
Comme dit ma guitariste, c'est nul d'avoir à demander à la meilleure amie de son petit ami pour savoir si il est partit en voyage.
Et surtout, surtout, le vendeur de batterie n'a plus la batterie. Il l'avait mise de côté pour nous, mais son remplaçant l'a apparemment vendue.

Vous me direz, ce n'est pas une raison de déprimer, hein?
Ouais. Je sais. Mais purée, pourquoi est ce que je me sens aussi vide?
J'ai pas envie de bosser, j'ai pas envie de faire quoi que ce soit d'utile. De toute manière, là, objectivement, plus rien ne me semble utile.
J'ai l'impression que plus le temps passe, plus je me sens vide et inutile, plus je trouve ma vie absurde.
Je raccrochais ma journée à la perspective de le voir, ou au moins de voir ma guitariste, et d'acheter enfin cette putain de batterie pour faire une répétition samedi.
Sauf que si monsieur est parti, ça va être dur, et si on n'a pas de batterie, ça va être encore plus dur.

Je rêve qu'il ne soit jamais devenu le batteur du groupe. J'ai l'impression d'étouffer avec lui. Je veux dire: je l'aime. Mais ne même temps, il m'a rendu bien trop amère et désillusionnée. Je veux dire, quand on sait que ce n'est pas la peine d'attendre le moindre sms, le moindre coup de fil, le moindre rendez vous de la part de quelqu'un, le moindre effort qui soit spontané pour entrer en contact avec vous, le moindre geste tendre qui ne soit pas demandé, vous perdez un peu le goût de l'amour. Et les quelques gestes qui sont faits sont tellement rares que je peux les comptez sur les doigts d'une main.
Je pourrais essayer de l'oublier, essayer de trouver quelqu'un d'autre, mais le problème c'est que c'est lui, et pas un autre que j'aime. Alors je suis prise au piège et ça m'énerve.

Enfin, ce n'est pas la première fois qu eje tiens ce discours, et surement pas la dernière, loin de là.
Surtout qu'avec cette fichue batterie, je ne pourrais pas le larguer la conscience tranquile.

Je rêve d'un jour lui dire " va te faire foutre", et le penser, et ne pas éprouver le moindre regret. Ce jour là, je serais enfin heureuse. Ou pas. Mais ça vaudra toujours mieux que cet asservissement que je m'impose à moi même et dont je ne tire rien d'autre que de la honte et de la frustration.

A l'aurore mourante d'une nuit nouvelle
L'obscurité croissante pénètre dans ma tête
Les ténèbres de mon esprit deviennent réelles
Et jouent d'illusions sans qu'aucun ne les arrête.

La fureur d'un démon caché au sein de mon âme
Se révèle au jour sombre, à l'astre miroitant
Dans toute sa clarté impure et infâme,
Me caressant, me consumant.

Je jouis d'une vie nouvelle et d'un nouvel horizon
Tandis que sa flamme lentement me dévore,
Dans un éclair de lucidité, je laisse l'abandon
Conquérir mes derniers espoirs d'aimer encore.

Et lorsque mes restes de lumière se seront éteints
Moi autrefois si lumineuse et pure,
Je viendrais boire ton sang et déchirer tes mains,
Je serais la matrice de toute chose obscure.

Bon bah...Liquidation parce que...Il ne me reste plus que 2 imagines de la boîte que ma mère m'a offerte pour mon anniv. Oui, je parle bien de la même mère qui me rabache de faire attention à mon poids. Franchement, c'est la première fois depuis des années qu'une boîte de chocolat rien qu'à moi tient aussi longtemps. Sauf peut être les escargots lanvin, mais ça compte pas, j'aime pas ça.
Sinon, je suis rentrée de Venise dimanche soir, et d'ailleurs, j'étais contente dimanche matin: il avait pensé à la saint Valentin. Un sms, certes, mais autant dire tout de suite que moi, j'avais complètement zappé, certaine qu'il n'y penserait pas et puis...j'avoue, je trouve ça débile, comme fête.
Je veux dire, ça n'a pas de sens, une fête des amoureux. C'est pas parce qu'on est le quatorze février qu'il faut dire aux gens qu'on les aime.
C'est tout le temps qu'il faut leur dire.
Enfin, ça ne fait jamais de mal de voir qu'on pense à nous, mais bon...

Pour ce qui était de Venise, superbe. J'y étais déjà allée il y a huit ans, mais c'est différent d'y retourner en connaissant son histoire. On trouve tout de suite tout beaucoup plus intéressant et plus beau. Et surtout, à Venise, TOUT est vieux. J'étais aux anges.
Il n'y a pas de bâtiment moderne moche, pas de musée bizarre soit disant prouesses d'architecture ou je ne sais pas quoi.
En revanche, j'ai fait deux expos d'art moderne, et bien...je n'ai pas changé d''opinion sur l'art moderne. Mis à part quelques cas à part, c'est moche, c'est con, et c'est souvent obscène.

Non, je n'aime pas ce qui est moderne.

J'ai mitraillé toutes les rues avec mon appareil photo, jouant les touristes japonaises, et enfin, je me suis déguisée pour le carnaval. Ma mère avait cousu le costume et j'ai fait le maquillage. Zut, j'ai pas de photos sur mon ordi, parce que j'avais pas l'appareil, comme j'étais déguisée, mais j'ai eut un franc succès, pour rester modeste. ><
Sans dec', j'étais super fière, tout le monde m'a félicité et j'ai passé deux ou trois heures à poser sur la place saint marc. Ca fait du bien à l'égo, j'avoue.
Na!

Enfin, cet après-midi, nous allons cherche rla batterie pour le groupe, et je suis heureuse! haha.
Je ne sais pas si le principal intéressé pourra venir, mais j'ai envie de dire, il a intérêt si il tient à ses fesses, parce que bon...
Ca fait deux jours que j'essaie de le joindre sans succès, j'ai même essayé son fixe mais j'ai eut la boîte vocale.

Si il y a une ombre au tableau, ce doit être ce DM de mathématiques auquel je ne me suis toujours pas mise et qui m'a l'air bien casse c*******.
Au pire, je l'y met vendredi et je demande de l'aide aux plus forts si j'y arrive pas. Le pire, je le sens, ça va être la partie logiciel informatique, moi qui adooore les choses modernes.

Enfin, durant ce petit séjour à Venise, j'ai aussi récupéré une amie, si on peut dire ainsi. Enfin, récupérer une amie, je ne sais pas, mai son a refait connaissance elle et moi. Bizarre, sachant qu'on ne se parlait plus ou peu depuis quatre ans -elle avait piqué ma nintendo et j'ai eut du mal en suite à lui faire de nouveau confiance, donc c'était finis, alors qu'on se connaissait depuis dix ans facile.


Bref, j'attends onze heures pour téléphoner chez lui, parce que bon, voilà (ce qui est très clair et très pertinent comme justification, n'est ce pas?).