Oublier tout le mal qu'on m'a fait.

Lâcher prise.

Oublier tout le mal que j'ai fait.

Lâcher prise.

Lâcher prise.

J'aimerais tant y arriver.

Cesser de me cramponner à ce que j'ai, pour pouvoir enfin m'envoler.

Je voudrai ne plus avoir mal à chaque fois que je pense à ces gens. Ca tire dans ma poitrine, à chaque fois que je pense à eux. A ma famille. A ma mère. A ma sœur. A mon frère. Même à mon père et ma grand-mère. Mais aussi à mes anciennes connaissances, mon ex où mes chers « amis ». Tous ces gens qui m'ont fait du mal, soit exprès, soit par leur égoïsme.

Tous ces gens à qui j'en ai voulu, et à qui j'ai fait à mon tour du mal. Je me suis avilie.

J'en suis venue à éprouver un état permanent de haine, et surtout envers moi-même. A conduire comme une folle en sachant que j'aurai pu me tuer.

A manger éperdument en souhaitant enlaidir ce corps que je détestais. Et parce que la nourriture me réconfortait.

J'ai vu ma mère et ma sœur, telles des charognards, s'évertuer à dire du mal de mon frère, sans même comprendre que c'est à cause de ce genre de comportement qu'il est devenu comme ça. On ne combat pas le feu par le feu.

Je suis pourtant la première à m'énerver d'habitude, mais j'avais l'impression d'être la seule voix calme dans leur tempête, à tenter de les calmer, de les raisonner, de les ramener à la réalité sans pour autant balancer à l'une ou à l'autre les vérités qui fâchent.

On a tous souffert dans cette famille. On a tous fait de notre mieux avec les cartes qu'on avait. Il n'y a pas à en vouloir aux uns ou aux autres. On a tous fait de notre mieux. On est ce qu'on est, c'est tout.

Avant, j'aurais foncé dans le tas, et je me serai violemment disputée avec elles en prenant la défense de mon frère, tout en sachant que ce qu'elles disent n'est pas totalement faux, mais c'est la façon dont elles le disent qui donne un tout autre sens à ces propos. J'ai toujours cette étiquette pour elles, pour eux. Et pourtant, j'ai bien changé. Je n'ai pas été en colère. Pas même un peu. Je me suis juste senti horrifiée, et tellement triste. Puis la tristesse a reflué, sans disparaître. Accepter que c'est comme ça, que oui, ça fait mal, que c'est comme ça. Que ma famille est tordue. C'est juste comme ça, on ne peut pas tous tirer le bon numéro, et ma foi, il paraît qu'il y a pire.

C'est la façon de le dire, donc. Parce que ça témoigne d'un manque total de recul, un manque d'objectivité absolu. Le déchaînement des passions autours de mon frère. Parce que lui-même est absolu.

Je suis toujours aussi sensible. Ca ça n'a pas changé. Une fois le conflit passé, l'air de rien, je suis encore allée pleurer en haut. J'ai honte de craquer toujours ainsi, mais je suis comme ça, j'ai besoin de laisser mes yeux pleuvoir pour éclaircir le ciel de mes idées.

Mais je n'ai pas été en colère, je crois, parce que je vais enfin partir. Sortir de ce cocon de froideur, de ce nid de froid-piquants, pour affronter le monde réel, plus effrayant encore qu'une famille dans laquelle j'ai appris à survivre depuis le temps. Je réalise que finalement, c'est le monde tout entier qui est à l'image de cette famille et de ces anciens amis. Différent de moi. C'est évident pour beaucoup, mais pour moi, je découvre ça ébahie. Le monde est différent de moi. Ce n'est pas la continuité de mes pensées, même en opposition. Il ne peut pas deviner ce que je pense comme ma meilleure amie en est parfois capable. Non, il est complètement différent. Out of my box.

Je vais déménager, et pour pouvoir aller de l'avant, je leur ai par-donné. Je n'ai pas oublié, et si, ça fait toujours mal. Tout ce qu'on m'a fait, malheureusement, je m'en souviendrai toute ma vie, avec ma mémoire qui a tendance à oublier les tables de multiplication mais à se souvenir de chaque parole ou acte blessant, même manqué, à mon adresse ; mais je ne suis plus en colère. Juste triste. Je suppose que c'est une étape du deuil de l'idéal familial auquel je n'arrive pas à renoncer. Je ne sais pas quoi faire. Est-ce que ça vaut la peine de s'accrocher en sachant qu'au mieux, avec tous mes efforts et toute la peine que je peux me donner, ça ne sera que légèrement mieux que ça, et jamais à la hauteur de mes espoirs ? Combien d'espoirs j'ai sacrifiés dans ma vie ? Des plus impossibles aux plus basiques ?

Mais si je ne m'accroche pas, je devrai vivre avec le pire des renoncements : ma conscience. Parce que je suis « quelqu'un de bien », avec « un grand coeur », et qu'abandonner ma famille, c'est pire que d'être abandonnée par elle.

Lâcher prise...

J'ai peur, tout le temps. Avant, cette sensibilité faisait de mon monde un espèce d'au-delà merveilleux, fantasmé, où tout pouvait arriver. Maintenant, c'est juste un décalage permanent. Là où les gens ne sont même pas secoués, je pleurs, je pleurs comme une fontaine.

Je ne suis pas faible pour autant, je suis même sacrément forte pour avoir réussi à me construire malgré tout. Et pas n'importe comment. Je pense être globalement comme je voudrais être, au moins moralement. C'est à dire que je suis une fille très, trop honnête avec elle-même.

J'ai l'air de me vanter, mais c'est vrai. Ce n'est d'ailleurs pas toujours facile à vivre.

Bref. Mais du coup, je me pose toujours tellement de questions. C'est le prix à payer pour être honnête avec soit-même je suppose. Ca ne veut bien sûr pas dire que ma conduite est exemplaire, loin s'en faut, je suis très impulsive et même parfois irréfléchie. Mais je reconnais toujours mes moments de faiblesse, même si c'est parfois un temps trop tard pour pouvoir les corriger.

Au moins, j'ai cette honnêteté envers moi-même et je m'efforce de toujours corriger le tirs. J'essaie toujours d'être meilleure. Ca ne signifie pas que j'y arrive.

Ma vie n'est pas plus pourrie qu'une autre. C'est juste que je prends tout à cœur. Je veux dire, droit, dans le cœur, comme des centaines d'aiguilles, une espèce de poupée vaudou battante.

Ecrire, c'est comme drainer tout, drainer le pu. J'aime bien faire des aides op sur des choses un peu sales. Voir le chirurgien crever un kyste dégueulasse, le pu jaunâtre s'écouler, puis le faire disparaître avec l'aspiration, passer un coup de désinfectant, puis de l'eau stérile, et puis, hop ! On referme.

Le chirurgien, c'est mon père. Est-ce qu'il aimerait faire pareil avec sa femme ? Sa famille ? J'ai l'impression qu'il est le capitaine, lucide, à bord d'un bateau de fous. Il est toujours fort, vaillant. Mais il ne peut juste pas exprimer ses faiblesses. J'ai découvert qu'il avait mal à la hanche quand il marchait, et j'en ai pris un coup. Il ne l'a dit à personne. Je ne lui en ai pas reparlé, consciente qu'il avait pu, pour une fois, s'appuyer, mais qu'il ne tolérerait pas que je lui dise de moins marcher, lui qui aime tant aller se promener.

C'est sa seule échappatoire. Il est l'âme damnée de la maison. Mais l'image du capitaine lui va mieux. Parce qu'il refuse de quitter le navire, et le connaissant, il ne partira qu'une fois qu'il aura coulé. Comprendre, qu'il ne sera libéré qu'une fois ma mère enterrée.

Comme sa mère.

Je déteste ces romans d'analyse des caractères à la con, parce que je passe mon temps à faire ce genre de chose. Non pas que j'aie la prétention d'être Zola, loin de là, mais je passe mon temps à essayer de comprendre comment marche chacun. J'ai voulu être psychiatre, à un moment. Mais pourquoi vouloir faire de son métier ce qu'on aimerait pouvoir cesser de faire ?

Vague.

Je divague.

Complètement. La pluie se tarit, les aiguilles se sont calmées, même si j'ai encore la gorge un peu serrée. Je draine. Je draine.

Je vais peut-être même aller pisser, à force de drainer.

J'ai envie de retourner dans ce monde de rêves que j'avais autrefois. Mon abris de livres. Mon bouclier de dessins. Mes délires stupides.

Continuer à rêver. Malgré les abandons.

Mais on ne peut pas revenir en arrière. Je dois construire mon futur, avec ce que j'ai à présent, et ne pas tenter de singer le passé, qui n'avait rien d'attirant par ailleurs, si ce n'est les espoirs que j'avais alors et que j'ai depuis abandonnés.

Mais pas complètement. Je continus d'espérer que demain sera meilleur. Mais je ne l'espère plus de la part des autres. J'espère le bâtir moi-même. Donner aux autres ce que j'aurais aimé qu'on me donne. Etre la personne que j'aimerais rencontrer. Je veux dire, de manière générale. Etre telle que j'aimerais que les gens soient les uns envers les autres.

Je souhaite de tout mon cœur réussir à rendre le monde un peu meilleur. Je ne suis pas une putain de hippie, je suis plutôt agressive en général. Et pourtant, j'espère rendre plus de gens heureux que malheureux. Je veux donner ce que j'aimerais recevoir, mais ce n'est pas un acte généreux. C'est plutôt pour me rassurer. Parce que, si l'autre est un autre moi-même, alors lui donner ce que j'aimerais recevoir, c'est garder l'espoir qu'on me le donne à moi aussi.

Ca n'a rien d'un acte généreux. C'est même l'une des pensées les plus égocentriques qui soient. Puisque c'est supposer que les autres ont les mêmes attentes que moi, qu'ils sont semblables à moi. Alors que je découvre que non, ils sont très différents de moi. Pourtant je vais quand même m'y efforcer, parce qu'il n'y a pas d'autre moyen d'éprouver de l'empathie.

Et que ce que moi, je veux recevoir, plus que tout, c'est de l'empathie. Une empathie totale. Parce que je me sens tellement seule dans ma tête.

J'ai peur d'être seule.

Et pourtant je ne peux pas supporter la compagnie des autres. Je suis perdue dans mes contradictions, à toujours trop penser.
On en revient toujours là. Mon problème, le vrai, c'est que je pense trop. Trop aux autres mais surtout trop à moi-même.

J'aimerais mieux penser à quelque chose de complètement différent de l'humain. C'est ça le fond du problème : l'humain. Moi même étant le premier humain que je connaisse, les autres sont forcément à mon image, selon moi. Mais non. Ou peut-être que si. Je me retrouve dans le même dilemme que petit, quand j'essayais de savoir si l'image dans le miroir était juste une image de moi-même ou un autre moi-même dans une dimension parallèle.

Il aurait fallu que je fasse de la physique, des maths ou à l'extrême rigueur de la biologie, mais pas de la médecine. Je suis en conflit avec tout ce qui touche à l'humain parce que je suis en conflit avec moi-même.

Enfin, peut-être. L'humain est au cœur de tous mes problèmes.

Et par là je veux dire, je suis au cœur de tous mes problèmes. Moi. Je.

Moi, moi, moi, moi. Mais comment sortir de moi-même ? On ne peut pas s'abandonner soit-même. Même en venant aux pires extrémités, on ne peut pas s'abandonner. On peut juste abandonner sa vie. Et je n'en ai pas envie. Parce que je veux continuer à croire qu'au cœur de moi-même il puisse y avoir autre chose que moi même. Parce que quoi qu'on fasse, on est toujours au cœur de soit-même, non ? On ne peut pas voir par d'autres yeux que les nôtres, et sortir de sa propre tête.

…

…

…

…

Trop de mots. Un océan de mots. Je vais juste m'échouer sur le rivage, fatiguée, et faire un peu le silence.

Lâcher prise.

Ne contera ni mon début, ni ma fin,

Et j'espère, vous inspirera

Plus que de la pitié, de l'émoi ?

J'ai besoin d'écrire ce qui se passe dans ma tête, ça déborde, ça cogne, ça fait mal. Les idées se bousculent et mon humeur à bascule... Tous en pull. Et. On. S'en. Cule.

J'ai besoin de partager ce que je ressens, mais j'éprouve le sentiment que je n'en peux parler à personne.

J'ai construit des murs tellement épais autours de mon cœur, que j'ai l'impression qu'il va imploser à chaque fois que je veux m'exprimer, à chaque fois que j'ai le cœur gros, à chaque fois que j'aime trop. La cage autours de lui est trop serrée, il n'a pas la place de s'étendre. Ceci dit, c'est une cage adaptée à un cœur d'enfant. Il est resté à sa taille d'enfant, il n'a jamais vraiment grandi.

Je suis Hauru, qui a troqué son cœur contre une étoile filante pour être plus fort.

Mais est-ce que ce n'est pas un peu ce qu'on fait tous ? Est-ce que ce n'est pas ça, tout simplement, grandir ? Devenir « adulte ». Si c'est ça, je ne veux pas devenir adulte.

Même si c'est vrai, aussi, que je n'ai que peu été enfant.

Je suis quoi ? Je suis moi. Je n'ai jamais réussi à me définir moi-même.
Mais je pense qu'on est toujours soit-même le plus mal placé pour se définir. Parce qu'on est tout un tas de chose, et qu'on se connaît entièrement. Je pense que si on arrive à se définir, c'est qu'on se cache des choses à soit-même. Parce que si on arrive si facilement à coller des étiquettes sur les gens, c'est bien parce qu'ils ne nous montrent qu'une facette de leur personnalité.

Aujourd'hui, j'ai parlé de ma mère à la visite médicale obligatoire. La médecin me parlait d'elle comme d'un patient, comme si je devais la considérer comme une maladie psychiatrique et lui passer ses crises et ses hystéries. Le truc, c'est que ce n'est pas un patient, pour moi. C'est ma mère. C'est mon reflet. C'est l'être dont je suis issu. Ma matrice. Bref. Je peux continuer comme ça longtemps, ce que je veux dire, c'est que dans les crises de ma mère, je vois les miennes, et que dans ses travers, je vois mon avenir. C'est un être humain, mais en plus, c'est ma maman. Je ne peux pas me dire « c'est pas elle qui parle, c'est sa maladie ». Parce que ce serait pour moi comme renier la personne qu'elle est. Parce que sa maladie, son hystérie, ses crises, ça fait partie d'elle et de son caractère. Ce n'est pas comme un membre qu'on peut amputer – ou alors, il faudrait l'amputer de sa personnalité, de sa mémoire et de son caractère ! Autant dire que le produit final serait assez fade.

Et puis je suis pareil, alors ce serait comme dire qu'on doit m'amputer moi aussi de ma personnalité, de ma mémoire et de mon caractère.

Pourquoi c'est aussi compliqué ?

C'est pas que je n'aime pas la vie, mais mon rapport à la vie, c'est comme mon rapport à ma mère. Je l'aime, mais elle me cause trop de soucis.

Les relations humaines, c'est trop compliqué. Pas que j'y comprenne rien, mais plutôt que je les comprenne trop bien. Et c'est épuisant.

Je sais que je fais toujours mauvaise première impression, par exemple, et c'est crevant d'essayer de renverser la donne.

Je sais que naturellement, je rebute les gens. Ou bien, au mieux, je ne les intéresse pas.

Je me sens tellement mal.

Pas tellement à cause de ça précisément. C'est une addition de choses.
Je veux une maman. Je veux être une enfant, je ne veux pas grandir. Je veux revoir ma grand-mère. Elle me manque tellement. J'aurais voulu lui dire tellement de choses, j'aurais voulu qu'elle puisse comprendre.

J'aurais voulu que mon père soit heureux.

J'aurais voulu avoir plein d'amis. J'aurais voulu tous les garder pour moi uniquement, pour toujours, et qu'ils n'aiment que moi.

J'aurais voulu qu'il m'aime.

J'aurais voulu qu'ils m'aiment.

J'aurais voulu qu'on m'aime.

J'aurais voulu que les gens s'inquiètent pour moi.

J'aurais voulu que l'un de mes « amis », ne me disent pas que ce dont je lui parlais était trop intime pour lui en parler. Comme si nous n'étions pas vraiment amis, mais juste de vagues connaissances. Pour moi c'était devenu un vrai ami, après un an à bavarder de tout et de rien, comme d'autres de la bande. Mais je crois que j'adopte trop vite les gens. Je pensais ne plus faire ce genre d'erreur, à mon âge, et aux vues de mes antécédents en « amitié ». J'aurais pourtant réaliser que même après une dizaine d'années en tant qu'amie proche, je n'ai pas réussi à garder Sonia, à être assez bien pour elle. Il faut croire qu'on n'est jamais vraiment amis. Pourtant je n'arrive pas à cesser d'espérer, sûrement parce que pour moi les amis sont la famille qu'on choisit, et que niveau famille, je n'ai pas forcément eut le jack-pot.

Pas qu'elle soit nulle, mais plutôt que je ne suis pas plus à l'aise avec ma famille qu'avec les autres. Je me sens vraiment inadaptée sociale.

Je me sens toujours mal devant les autres. Comme si je devais à tout prix obtenir leur approbation pour valider mon existence, pour me donner une bonne raison d'être née, mais que je ne pouvais lire dans leur regard que de la désapprobation.

Le seul qui me donne l'impression de m'accepter comme je suis, c'est Cédric. Mais c'est peut-être parce qu'on ne vit pas encore ensemble.

J'ai envie de sortir de ce moule. Je ne me sens pas à ma place parmi eux. Je joue un rôle toute la journée, et mal.

Le maquillage craquelle et laisse apparaître mes purulentes pustules.

C'est pas que j'aime pas la vie, je voudrais vraiment être heureuse.

Mais c'est comme voler trop près du soleil.

Je ne me sens pas à ma place.

Je me dis que ça ira mieux quand je vivrais avec Cédric, mais je suis terrorisée. Si ça ne va pas mieux à ce moment là, comment je ferai ? Qu'est ce qu'il me restera comme échappatoire ? Comme espoir de mieux-être ?

Si au contraire, c'était pire ? S'il se mettait à me regarder comme les autres ?

Si je perdais mon piédestal ?

Que me resterait-il ?

Je ne suis pas une fille soigneuse, que ce soit avec mes affaires ou avec mes relations... Je suis une vraie souillon.
"J'ai encore perdu ton amour, tu sais,
J'peux pas m'souvenir de ce que j'en ai fait..."
Je ne le fais pas exprès, c'est comme si les choses se dégradaient plus vite dès le moment où elles entraient en ma possession. 

Je me sens mal, mal, mal, mal, mal.

Mon dieu, mais que j'ai mal au cœur.

J'ai eut beau l'invoquer du fond de mon âme, il n'est jamais venu.

Il n'a jamais existé.

Et je m'en sens encore plus seule.

Et Cédric, je l'aime, si fort, si fort, il est bien souvent mon unique raison d'exister.

Cédric est mon seul et unique amour, il est réel, et je l'aime pour ce qu'il est, tel qu'il est, avec ses qualités et ses défauts, que je connais, entièrement.

Je l'aime et je souhaite passer ma vie avec lui, et je voudrais que le rêve que je vis avec lui ne s'arrête jamais.

Mais j'ai peur que lui ne m'aime pas entièrement, pour tout ce que je suis, avec mes défauts réels. J'ai peur que quand il les réalise, il ne m'aime plus.
J'ai déçu pas mal de gens, au final. Ma mère, mon père, mon ex, mes amies.

Je ne veux pas le décevoir lui.

« Quel que soit le temps que ça m'prenne, quel que soit l'enjeux,

Je veux être un homme heureux. »

J'ai donc décidé de me construire sans cet anima dévorant, cet idéal délirant.

Pour être heureuse, parce que non, ça ne vaut pas la peine, que j'y revienne.

Je ne sais pas si je suis bien trop lucide ou complètement folle.
Ou peut-être trop lucide pour que ça ne soit pas de la folie.

J'ai pas envie de travailler, pas envie de réviser. J'ai envie de perdre du poids, de me sentir à nouveau jolie. Ca fait tellement longtemps que je ne me suis pas trouvé jolie. Vraiment jolie, pas juste pas trop mal.

J'ai envie de légèreté, pour contraster avec la lourdeur de mon cœur.

Et puis, je serai peut-être plus attirante pour les autres. Peut-être qu'on m'aimera plus. Mais je trouve ça injuste, devoir faire tant d'efforts pour être aimée. C'est pas vraiment de l'amour, c'est de l'intérêt. Tout ce qu'ils veulent, c'est ce que je peux leur apporter, et je ne peux pas leur en vouloir, c'est normal.

Il n'y a que peu de personnes qui m'aiment indépendamment de tout ce que je peux leur amener.

Je soupçonne fortement ma pilule.

Lorsque j'étais sous l'autre pilule pendant trois ou quatre mois, j'avais moins de sautes d'humeur et moins d'envies soudaines de pleurer... bon après j'avais une stéatose hépatique et de plus gros risques de cancer.
Mais depuis que je suis revenue à ma bonne vieille Jasminelle, j'ai de nouveau des grosses sautes d'humeur et parfois même, dans le situations stressantes comme ces dernières semaines, des idées suicidaires. J'ai beau savoir que c'est la pilule je n'en ai pas moins ces troubles de l'humeur et du comportement alimentaire... Le pire est que ce n'est pas constant: j'ai envie de tuer tout le monde, quelques minutes après je suis triste à en crever, et enfin quelques minutes plus tard je me reprends et je me dis "putain, c'était quoi ça?".
Evidemment je songe à arrêter la pilule tout court, le problème est: 1. l'acné; 2. la contraception.
Alors j'ai songé au combo stérilet en cuivre/roaccutane.
Mais là encore plein de problèmes à cette "solution".
Le premier problème c'est que le stérilet à mauvaise réputation et entraîne des risques de stérilité définitive, en plus de faire très mal lors de la pose et dans le mois qui suit... l'une de mes amies a eut tellement mal à la pose qu'elle a fait un malaise et on a dû lui retirer aussi sec.
Le second problème est concernant le roaccutane. C'est une solution normalement définitive à l'acné mais elle entraîne des troubles de l'humeur avec de sérieux risques de suicides, ce qui est précisément ce que je veux éviter. D'autant que quand on est une fille, le roaccutane va toujours de paire avec sa petite amie la contraception, et comme je l'ai dit le stérilet pose des soucis, et la pilule me donne des troubles de l'humeur. Donc j'ai peur que roaccutane + pilule = COMBO! Jettes-toi du haut d'un immeuble!!  Sans parler des soucis hépatiques et pancréatiques que peut entraîner le roaccutane, mon frère a quand même fait une pancréatite peu de temps après avoir arrêté ce médicament, et j'ai peur de possibles risques carcinogènes et tératogènes à long terme...

Ca m'énerve, je trouve ça injuste. Certaines filles ont une peau parfaite quoi qu'elles fassent ou presque, et n'ont pas de gros effets secondaires à ces putain d'hormones.
Moi ça me fait bouffer comme un tas et ça me rend cinglée.
J'ai bien sûr un terrain fragile à la base, étant très, trop sensible, et naturellement assez stressée. Mais ça atteint des sommets...Ah et évidemment je ne parle pas des douleurs menstruelles que me cause cette pilule, me forçant à prendre des antalgiques qui me font saigner de plus belle alors que j'ai déjà des règles hémorragiques, ce qui fait que j'ai après l'énergie d'un yahourt sous Valium à cause de mon anémie.
Cette histoire c'est un peu le serpent qui se mord la queue: j'ai de l'acné --> je prend la pilule --> ça me fait bouffer, je grossis, je veux perdre du poids --> j'arrête la pilule + changements hormonaux liés à la perte de graisse --> ACNE.

Bref. Pourquoi je parle de tout ça ici... parce que je me dis que ça peut toujours servir à quelqu'un qui aurait le même soucis, on va dire.
Des fois je me dis qu'il vaudrait mieux arrêter tout traitement, parce que après tout, je ne suis pas vraiment MALADE, mais ces médicaments me flinguent la santé.

L'acné est une maladie cela dit. Une vraie maladie, c'est pour ça que les traitements pour les acnés sévères comme j'ai pu en avoir sont remboursés par la sécu... certes ça ne tue pas directement, mais une acné mutilante défigure une personne et cause un handicap social, et peut même - là encore - mener au suicide, surtout chez les personnes émotionnellement fragiles (ados...).

Je me dis que je devrais tout arrêter, et avoir un mode de vie plus sain, manger plus de légumes, faire plus de sport, essayer de me relaxer... HAHA. Je suis étudiante en médecine, ma vie est stressante + je suis naturellement stressée + j'ai une famille stressante. Je compense toutes mes frustrations par la nourriture et si on m'enlève ça je pète un cable. J'ai déjà fait des régimes, mais ça ne dure qu'un temps et en suite les bonnes résolutions partent en fumée et je recommence à manger n'importe quoi pour compenser mes frustrations.
Je suis une grande frustrée.

Ce n'est pas tant un manque de volonté, c'est juste que toute ma volonté passe dans mes études et mes relations et qu'il ne me reste pas des masses de courage pour gérer ma santé et mon corps.

Bon aller, au lit. Bonne nuit.

 

Et je préfère être actrice. En fait non, je préfère être passive. Mais je sais que je dois être actrice, pour mon bien.

Je m'occupe de moi comme on s'occupe de son enfant, en m'imposant ce qui est bon pour moi plutôt que ce que j'ai envie de faire.
Mais j'ai l'impression de vivre la vie de quelqu'un d'autre. 
Pourtant, il n'y a pas d'autre possibilité pour moi, pas d'alternative viable.
L'autre possibilité, c'est rien.
Le néant. L'obscurité.

https://youtu.be/a_ADI8Nn2Sc

En fait, je n'arrive à être normale que quand je m'oublie. Je veux dire, quand j'oublie qui je suis, et que je me contente d'imiter les autres.

Mais je me demande si tout ça, ce n'est pas juste parce que je me pose des questions. Je me demande si en fait, tout le monde n'est pas comme ça, mais préfère ne pas y penser, ou tout simplement, ne s'en rend pas compte.
Qu'est ce qui se passerait si les autres étaient aussi seuls que moi?

Je veux dire, nous sommes tous seuls, mais que se passerait-il si tout le monde se rendait compte qu'il est véritablement toujours seul, même entouré?
Est-ce que je trouverais mon alter ego?

Il fait froid, il fait moche, le monde devient chauve et la nature va se coucher, et nous laisse seuls à trimer comme des cons dans l'obscurité.

Novembre. Sa mère la pute de dépression.

Things I like when I'm depressed:
https://youtu.be/F5L1YdFcw0A 



 

Et c'est plus facile de renoncer à un projet que de se résigner à abandonner ce qu'on a.
Parfois, il faut beaucoup de courage pour renoncer.

C'est d'autant plus dur pour elle que le foetus n'est pas mort: il y a un anasarque, il n'est donc pas viable à terme, mais il est encore vivant. C'est elle qui devra "le tuer", en avalant sa pilule d'IMG.
C'est horrible, pour une mère, de devoir se résigner à tuer son propre enfant. Parce qu'on a beau minimiser en se disant qu'il n'est pas né, pour elle, c'est déjà son enfant, et elle va le tuer.
D'autant plus dur quand on sait depuis combien de temps elle essayait de l'avoir, et tout ce qu'elle a du subir pour tomber enceinte.
La vérité, c'est que c'est une situation terrible, parce que contrairement à un enfant né, la mort de celui-ci n'est pas reconnue par la société - à ce stade, elle ne peut même pas récupérer le corps pour l'enterrer, il sera brûlé avec d'autres déchets biologiques, ce que je trouve assez choquant, parce qu'elle a été aimée comme une petite fille, elle a même eut un nom- et la mère n'a donc pas vraiment la possibilité de marquer son deuil. Ca n'est pas un deuil "reconnu".

J'avoue qu'à l'idée de ce petit humain miniature, jeté et brûlé avec les autres morceaux de chaire enlevés aux gens - amygdales, ganglions, tumeurs, dents... comme s'il n'était qu'un appendice, mon coeur semble se soulever et les larmes viennent.
Bref, j'avais besoin de coucher ici par écrit ce que je ressens à propos de tout ça, parce que tout ça n'est pas facile à appréhender.


Bonne journée.
 

Ce qui me choque le plus, c'est qu'on apprend aux femmes comment s'habiller, se comporter, où aller, à sortir accompagnée...etc. pour ne pas se faire agresser, mais on n'apprend jamais aux hommes à se comporter correctement avec les femmes, à les considérer comme des être humains ayant autant de valeur qu'eux, à se contrôler tout simplement.

Après, je ne vais pas verser dans le "féminazisme", comme on utilise de plus en plus cette expression, qui vise, pour certaines prétendues féministes, à dire que tous les hommes sont mauvais. C'est faux, la preuve est qu'il y a des hommes qui sont féministes (et ils n'en sont pas moins virils, je vous jure que ça ne fait pas rétrécir les testicules de vouloir traiter tous les être humains comme des égaux). Dans la plupart des cas, en France, quand un homme se comporte mal vis-à-vis des femmes (et pas d'une femme, c'est différent), il le fait sans vraiment s'en rendre compte. Ce n'est pas qu'il est méchant, ce n'est pas forcément un macho, c'est juste qu'il a grandi dans une société où il y a beaucoup d'inégalités et qu'il n'a fait qu'en suivre les codes. Il ne s'est juste pas posé la question.
Ce qui me gène plus, c'est que le mot "féministe", soit devenu une insulte (je le vois dans la bouche de mon père ou de mon frère par exemple, alors que je ne suis pas issue d'une famille conservatrice ni moralisatrice...). Combien de fois je lis "je ne suis pas féministe, je hais les féministes mais les femmes..." suivi de propos féministes.
Soit parce que certaines prétendues féministes ont dépassé les bornes en se mêlant de ce qui ne les regarde pas (là je pense aux Femen et leur intervention avec le pape actuel par exemple... la religion est une affaire personnelle et si certains décident d'y adhérer, ça le regarde. D'autant que, pour être née de famille chrétienne catholique, je n'ai pas l'impression d'avoir été très soumise par cette religion - qui n'est plus la mienne. Même si c'est vrai qu'historiquement il y a eut de sévères abus sur la condition de la femme, c'était moins du au message du Christ qu'à ce que les hommes en avaient fait... après j'admets que sur bien des points je n'adhère pas au christianisme, comme l'idée de pêcher originel, le mariage avant toute relation sexuelle...etc., mais ce que je reproche à cette religion, c'est de ne pas s'être actualisée)
Soit parce que le féminisme est traditionnellement associé à la gauche, et que du coup tous les gens de droite se sentent obligés de le critiquer.
Alors que ce soit clair, pour moi, le féminisme, c'est comme l'écologie: c'est quelque chose qui ne devrait jamais avoir de couleur politique. Parce que ça n'a aucun rapport avec le socialisme, le communisme, l'anarchisme, le royalisme... tous ces courants politiques. C'est un principe humaniste.
De même que croire que toutes les espèces ont le droit de vivre (ok, j'admets que face aux moustiques, j'ai parfois de sérieux doutes), croire que tous les êtres humains doivent avoir les mêmes droits, ça n'est pas de la politique.
Je reprends un exemple évident, mais médecin sans frontière, par exemple, n'a pas de couleur politique. Venir en aide aux sans-abris, ça n'a pas de couleur politique. Alors défendre les droits de la femme, je ne vois pas pourquoi ça en aurait.
On n'a pas besoin d'être une femme de gauche pour avoir besoin d'avoir des droits. Il suffit d'être humain.

Le vrai problème, je crois sincèrement que c'est le nom qu'on a donné au féminisme. Certains hommes croient qu'ils devraient fonder le "malisme" pour se défendre des stéréotypes qui pèsent aussi sur eux. Alors que le féminisme se charge aussi de lutter contre ces stéréotypes. Par exemple, les hommes ont le droit de pleurer, porter du rose ne fait pas d'eux des mauviettes, être homme au foyer ne les dévirilise pas, ce n'est pas toujours aux hommes de tout assumer...etc..
Mais du fait de son nom, les gens pensent que le féminisme ne défend que les femmes, alors que le féminisme lutte contre toutes les discriminations de genre.
Bref, j'étais venue ici pousser un petit coup de gueule, c'est chose faite. Il y aurait encore bien des choses à dire sur le sujet, mais je pense que si ça vous intéresse, libre à vous de vous pencher sur la question.

Bonne soirée.


 

D'autant qu'il n'est pas si mal. En tout cas, mon chéri a l'air de m'aimer comme je suis. Et même si je me fais un peu moins siffler par des gros cons qu'autrefois, je ne pense pas vraiment que ce soit vraiment un critère de beauté... 

Ca ne signifie pas que je cesse de faire des efforts, au contraire, je me suis remise au sport depuis la fin de mes rattrapages (je suis allée courir, et je retourne à la salle de sport...), mais je ne jouerai plus à me torturer (de la même manière qu'au stretching je cesse de pousser à bout les positions, parce que même si je suis très souple, quand je pousse trop vite sur la corde en voulant faire mieux que tout le monde, j'abime mes ligaments trop souples et mes articulations qui ne cessent de craquer... je préfère travailler à mon rythme, et tant pis pour la blondasse qui se la pète à côté de moi et à qui je pourrais clouer le bec d'un coup de grand écart).
Bien sûr c'est douloureux, quand je vais courir, de voir qu'après trois kilomètres, je suis autant essoufflée qu'après huit autrefois, mais je me dis que c'est la récupération, et que ça fais du bien à mon corps, mes muscles, mon coeur, mon cerveau, et qu'il faut bien en passer par là si je veux récupérer ma santé.
Je songe à cesser de me peser, et juste à écouter mon corps. Parce que la balance à tendance à me servir de cerveau, et ça me fait complètement péter les plombs. Je crois que je vais faire ça, oui; juste me fier à mon ressenti, manger relativement équilibré, et regarder mes crans de ceinture.

Je devrai peut être me débarasser de mes vêtements de "60kg", parce que c'est toujours une tentation pour faire des régimes stupides. D'un autre côté, c'est difficile, parce que ce sont aussi des souvenirs. Et puis certaines de ces robes sont magnifiques, alors même si je ne dois jamais les reporter, je pense que je vais les garder.

Il faut que j'arrive à souffler toutes ces pensées dévalorisantes hors de moi comme un gros soupire, et puis ça ira mieux. A défaut de me délester de six kilos cet été, je pourrais me délester d'elles.

Après tout, j'ai bien accepté le fait que je n'aurai jamais une belle peau lisse - ne serait-ce que du fait de toutes mes cicatrices- et que je ne pourrais jamais étaler ce que je veux dessus comme certaines des mes amies, parce qu'en plus elle est hypersensible. Je finirai bien par accepter ces rondeurs.

Je me dis que je suis comme la lune, avec mes marques sur le visage, parfois ronde, parfois plus mince, croissante ou décroissante, toujours inconstante... mais toujours brillante, après tout. ;p

Voilà des femmes plus "comme moi". Dessin aux crayons de couleur, avril 2014.
 

Je crois que je suis sur la bonne voie. Je vais y arriver. J'y arrive.