Je devrais aller dormir mais je n'en ai pas vraiment envie.
J'ai juste envie d'écrire. Ce matin, cours, cet après-midi, je me suis réinscrite au chant. j'ai passé vingt minutes une demie heure à écouter la prof de chant blablater à propos du passage de cours individuels à cours ne commun, nous promettant que ça allait être bien, que ça nous permettrait de nous améliorer...et bla et bla et bla. Je souriais dans mon coin, j'avais envie de lui dire "Dis le tout de suite, l'école de musique est fauchée, elle n'a plus les moyens de te rémunérer pour autant d'heures de cours." Et c'est grosso modo ce qu'elle a dit à demi mots, mais il lui a fallu tout ce temps pour nous le sortir. J'aime bien ma prof, elle est gentille et rigolote. Simplement je n'aime pas trop l'idée de cours en commun, n'aiment pas trop l'idée d'être entourée de gens en général. Je me suis arrangée pour que ma mère ne soit pas dans mon groupe, même si ça signifie pour moi suivre les cours du jeudi soir, et donc speeder le jeudi pour y aller, et passer une heure trente là bas au lieu de réviser.
Je ne me sentais pas à mon aise, dans mon coin de salle, contre le mur, à l'écouter. J'avais envie de déguerpir. Je regardais par la fenêtre, et comme à chaque fois que je regarde par la fenêtre et que je suis enfermée, en général en cours, je pensais: fuir.
Plus précisément: Bondir, Courir, Fuir.
Je n'aime pas ça, être enfermée. Ca me rappelle qu'au fond, on ne contrôle jamais vraiment rien dans notre vie.
On a beau faire, il nous faut obéir à ce que les gens attendent de nous. Ca me rappelle aussi que je suis lache puisque je veux bien me laisser influencer par le regard des autres.
Jusqu'à un certain point toutefois.

J'oscille entre le pessimiste et l'optimisme.
C'est un progrès, avant je ne versais que dans le pessimisme, qui était devenu une façon d'être.
Maintenant  je crois de nouveau que des choses biens, des gens biens peuvent survenir aussi dans ma vie, alors je suis plus optimiste. Mais c'est toute ma personnalité qui se reformate...à nouveau.
Petit à petit, elle s'était tordue pour devenir monstrueuse et morne, et maintenant, elle se retord pour redevenir quelque chose d'à peu près normal.
C'est le bonheur qui me redonne ce que j'avais perdu, ce qui avait sombré au plus profond de moi, noyé dans la désillusion.

"Tu me manques."
Ces mots surgissent de manière intempestive dans ma tête, sans même  réfléchir, en cours, à la maison, devant mon ordi.
Et puis, pas de réponse ce soir, tant pis. Ne pas m'inquiéter. Enfin, essayer.

Sinon, cet après-midi, j'ai bien travaillé, révisé, suis allée au code...J'ai juste oublié de changer la litière du lapin.
Et j'ai ressorti mon blouson en cuir adoré, alors j'étais contente de sentir à nouveau son odeur de peau tannée, et de songer à la neige, cette douce et froide neige qui couvrait le verger, cet après-midi là où elle a pris ces photos, et ce coeur qu'on avait dessiné dans la neige, et ces arbres chauves emmitouflés dans leurs manteaux de lierre si vert.
Je ne suis pas fan de l'hiver, mais la neige en revanche, oui, j'aime la neige.
Mais la neige fraiche, celle qui recouvre le paysage, les collines de bon matin.
Celle vierge de toute trace humaine à l'aurore, ornée simplement des pas des animaux.
Celle dans laquelle j'aime courir, jouer, me rouler. Finir toute mouillée et gelée.
Lorsque je me levais petite, je voyais la neige, et je passais trois heures dehors à jouer toute seule, ou avec mon frère et ma soeur.
On faisait des pistes de luges, des bonshommes de neiges. Du moins essayait-on.


Ce que j'aime aussi dans l'automne, c'est cette atmosphère un peu endormie. Pas pratique pour les cours, mais tellement confortable lorsqu'il s'agit de se caler dans l'édredon, la veilleuse allumée, avec Ange ronronnant près de moi. Ou pour bouquiner.

Bref...Il est temps pour moi d'aller dormir.
Toujours pas de réponse, ne pas s'inquiéter. Du moins, essayer.

Bonne soirée.

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