Ephemeride

Ma vie, mes Jours, mes Nuits

Lundi 10 septembre 2012 à 16:11

Bonjour!

J'ai (enfin) fait ma rentrée en PACES (Première Année Commune d'Etudes de Santé, pour ceux qui se le demanderaient, ça débouche sur les concours de médecine, de pharmacie, d'odontologie, de kinésithérapie et de maïeutique à la fin de l'année...), et franchement, je ne sais pas comment je vais m'en sortir.
Je sais, je devrais être en train de bucher à fond. Mais bon, je n'en ai gratté que deux pages et demi en une heure et demi et j'en ai déjà retenu pas mal, je compte encore tout retaper, puis écouter mon enregistrement audio du prof en cuisinant ce soir. Demain, pas cours. Cool.
Je ne sais pas comment ça va se passer. Je vais sûrement déguster, mais je me sens plus zen maintenant que j'ai eut mon premier cours. Je ne me demande plus à quelle sauce je vais être manger, je sais que ça va être très très dur... Mais ça ne me dérange pas, je vais réussir. Parce que je veux réussir.
J'ai prévu de manger super équilibré pour en pas tomber malade, parce que là si je rate les cours je vais déguster. Au menu: fruits, légumes, vitamines, pollen, viande, poissons, fruits secs et surtout Hépar à tous les repas parce que c'est une super source de magnésium mais aussi de calcium (même si côté calcium c'est la Contrex la meilleure). Je vais dormir au moins sept heures par nuit. Je vais essayer de ne pas rompre totalement avec toute activité sportive (j'ai des courbatures aux abdominaux de ce weekend, je crois que c'est la marche en forêt d'hier, mais je suis super contente d'y être allée).
Bon, j'y retourne, c'était juste une petite pause détente.

Bonne journée!

Jeudi 12 juillet 2012 à 6:22

Bonjour!

    En ce moment, je cumule les bonnes nouvelles: j'ai eut mon bac avec la mention très bien (17,28 de moyenne!), j'ai eut mon permis de conduire et j'ai enfin terminé la phase régime de mon régime! Prochaine étape, l'adaptation! Je vais pouvoir remanger deux tranches de pain complet par jour, quarante grammes de fromage (du comté! du comté! J'en ai tellement rêvé...), des pâtes de temps en temps, et même manger ce que je veux avec deux repas comme je veux par semaine! Yepyep! A moi les lasagnes! A moi les pâtes carbonara! A moi la pizza! A moi les woks! A moi les desserts! Bon, à raison de deux fois par semaines, mais quand même!
Sinon, je rentre à nouveau dans de vieux vêtements, ce qui me rend particulièrement heureuse.
J'ai l'impression de retrouver petit à petit mon corps, de me remettre en accord avec lui. Je sais que je lui fais endurer quelque chose de particulièrement difficile mais je sais aussi que c'est aussi bon pour lui que pour moi. Parce que je ne voudrais pas qu'il finisse complètement déformé par tous mes excès. Je suis dure avec lui en général, je le traite mal. Je le nourris mal, lui donne des carences, je le stresse, je l'épuise, tantôt je ne le sors pas pendant trois plombes tantôt je me mets d'un coup à passer mon temps à aller courir... C'est l'occasion pour moi d'apprendre à fonctionner correctement, à prendre soin de ce corps pour que nous puissions nous réconcilier.
C'est étrange cette perte de poids me donne aussi l'impression de rajeunir (je ne suis pourtant pas bien vieille). C'est comme si mes kilos en trop m'avaient donné une sorte de stabilité "adulte", comme l'impression que je pouvais encaisser plus de choses, de stress, comme si je m'en étais servi inconsciemment pour être plus solide (l'histoire classique de la carapace en quelques sortes). Là je me retrouve au même poids que je faisais en quatrième après le régime du médecin, et ça me donne un peu l'impression d'avoir à nouveau quatorze ans... alors que j'en ai (déjà!!) quatre de plus.
C'est étrange parce qu'en parallèle je me retrouve seule au volant, avec uniquement la petite voix du GPS pour meubler, et je viens de faire mes inscriptions à la faculté... C'est étrange mais en même temps satisfaisant, je me sens comme le Bernard l'Hermite qui était devenu trop gros pour sa coquille et vient d'emménager dans une coquille plus grande! Avec un peu la peur du vide ou de me perdre dans une si grande demeure...
Peur surtout de l'administration de la faculté, de ne pas trouver de place de parking le matin, de me perdre sur le campus, de ne pas trouver de bonnes places dans les amphithéâtres bondés...
Tout ça fait un peu peur. Mais c'est aussi excitant de découvrir de nouvelles choses.

En fait au début j'avais écrit un post bien plus long avec plein de considérations métaphysiques (j'exagère à peine)  sur mes nouvelles libertés, sur mes peurs sur le monde adulte et le fait que j'y parvenais petit à petit même si la route était encore très longue avant d'être un "adulte" à part entière (ce qui pour moi se traduit par: plus besoin des sous de papa et maman, donc pas près d'arriver avant un bail en ce qui me concerne), sur l'indépendance et le fait d'être redevable envers quelqu'un... mais fausse manip et j'ai tout perdu, donc finalement, j'en reste à cette longueur là est ça n'est pas plus mal, ma tranche de pain complet grillée m'attend sagement après plus de deux semaines sans pain ni glucides de quelque sorte que ce soit (bon, presque, en vérité j'ai craqué trois fois: deux pour des bonbons qui finalement m'ont paru pas si bons, et une fois pour des chips à la Japan expo parce que manger du surimi et su steak me donnait la nausée mais il fallait que je mange quelque chose sinon j'allais me sentir vraiment mal).
Pain grillé me voilà!

Bonne journée à tous!

http://ephemeride.cowblog.fr/images/Portable033.jpgPapillon sauvé des eaux en juin 2010.

Vendredi 11 mai 2012 à 20:48

Bonjour!

Bon, j'ai fait un petit pari avec mon petit ami. Il s'agit, pour un mois, de ne plus manger de sucreries. Je commence dès demain (puisque pour aujourd'hui c'est de toute manière rappé), et je vais compter les jours. Je vous tiens au courant. Ca va faire un peu cure de détox, je suis une vraie intoxiquée au sucre (et le pire est que ma glycémie est parfaitement normale, je viens de faire un bilan sanguin après l'arrêt de la pilule, je suis juste anémiée). Je me demande s'il existe une associations pour les accros au sucre anonymes.

Je pense que ça ne peut pas me faire de mal, je fais de l'acné de nouveau depuis que j'ai arrêté la pilule, et j'ai mon bac très bientôt alors il faut que j'arrête de manger n'importe quoi pour ne pas arriver complètement crevée. En plus, j'ai mon évaluation en athlétisme, course à pieds dans deux semaines. Et je ne suis définitivement pas au point. J'ai cru que j'allais caner ce matin,ça ne m'arrive pas souvent de me mettre dans cet état. Du coup j'ai fait la troisième course en rythme de jogging et non le plus vite que je pouvais comme on est sensés le faire, et j'ai mis deux minutes cinquante trois pour faire cinq cent mètres. C'est un peu pitoyable quand je pense à certaines filles de mon groupe qui les font en une minute trente à peine. Ca n'est pas en deux semaines que je vais les rattraper, mais si j'arrivais à me tenir au moins à mon projet (2 minutes trente six secondes) , ce serait génial. La première fois j'ai fait pile ça, la deuxième j'ai fait moins, et là, j'ai fait beaucoup trop.
La seule solution, c'est que j'aille courir, courir, courir... Et je commence dès demain matin. Youpi.

Sinon, la bonne nouvelle pour moi, c'est que j'ai cartonné à mon bac blanc, avec 15 en physique, 16,5 en maths, 17 en tout en SVT  (donc cinq sur cinq en spé, et en plus la correctrice m'a bouffé un quart de point que j'aurais du avoir d'après ma prof, ce qui m'aurait amenée à 17,5), et je ne sais pas comment j'ai fait, 17 en philo (je me demande encore quels sont les critères de notation du prof, parce que des devoirs que je trouvais bien m'ont valu douze, et celui-ci pas trop mal mais pas exceptionnel... enfin bon, je ne me plains pas!). J'attends encore le reste des notes, mais ça devrait être plutôt bon en espagnol et en anglais, et pas mal en histoire je pense.

Ce qui m'énerve, c'est de me dire que le sport me pénalise.

Mais bon...

En fin de compte, un post qui ne serre à rien je crois. Du racontage de vie à l'état pur. Enfin, si vous voulez voir les effets du sevrage du sucre sur une accro, revenez dans quelques jours.

Bonne journée!

http://ephemeride.cowblog.fr/images/P1020338.jpgVue depuis le ponton de la famille d'accueil, Kingston, Canada, été 2011.


Mardi 1er mai 2012 à 20:50

Bonjour!

Que je suis productive depuis hier soir... déjà deux articles sur mon nouveau petit blog de listes, mais j'ai éprouvé le besoin ce soir de venir écrire ici.
Je suis en train d'essayer de faire tous mes devoirs, j'ai beaucoup de choses à faire encore, et mon DM de maths euro me donne plus de fil à retordre que je ne l'aurais cru. Demain, j'ai de la pâtisserie à faire, orange doit m'appeler, je dois appeler l'autoécole pour mon prochain rendez-vous pédagogique, je dois faire mes exercices de physique chimie. Après-demain, l'anniversaire de ma bassiste, j'espère qu'elle va aimer son cadeau.

Je culpabilise assez parce que je ne suis pas allée courir une seule fois depuis le début des vacances, ouch, la reprise va être dure. Vu ce que j'ai à faire, je doute que j'irai demain. En même temps, ça fait des semaines qu'il fait moche, et ce matin, il faisait tout gris, ça ne m'a pas vraiment motivée.

J'ai passé le weekend chez celui que j'aime, et j'aurais aimé ne jamais partir. J'aurais aimé rester près de lui. Plus je passe du temps avec lui, plus je veux en passer. Je ne pleure plus comme je le faisais avant au moment de se séparer, parce que je sais que ça ne sert à rien. Mais je sais que je ferai ce que je peux pour que nous puissions être ensemble dès que ce sera possible. Même si "dès que ce sera possible", signifie pas avant plusieurs années, je le sais bien. Enfin, j'essaie de voir le côté positif de la chose: lorsque nous nous voyons, nous profitons autant que possible de ces moments ensemble, du fait de leur rareté. Et je peux toujours lui parler au quotidien, il manque juste le contact direct... et pouvoir le regarder dans les yeux quand je lui parle.

Enfin bon, c'est comme ça et c'est tout, je n'y peux rien, et lui non plus. Je ne me vois pas essayer ma première année de médecine sur Paris. Et je ne pense pas que mes parents me laisseraient faire de toute manière. Parce que je suis certes majeure, mais loin d'être indépendante.

J'aimerais que les choses soient plus simples... Pourquoi faut-il toujours que tout se complique? Et surtout que je me complique la vie? Je pense que c'est dans ma nature, j'aime ce qui est compliqué.

Bon, mon ordinateur dit qu'il faut que je le recharge et je devrais aller dîner, alors bonne soirée à vous.


Dimanche 15 avril 2012 à 19:36

Bonsoir!

Me voici donc à la veille de ma semaine de bac blanc, j'ai un peu de stress mais ça va. Aujourd'hui, j'ai révisé toute la mondialisation, revu ma philosophie, et bouquiné tout le reste de l'après-midi, The Spiral Dance de Starhawk. Version originale, s'il vous plait. Comme ça en plus, je bosse mon anglais, ce que je ne fais pas tellement en cours.
Je ferai part de mes impressions à la fin de ma lecture sans doute, mais pour le moment, c'est un livre agréable, assez compréhensible du point e vue de la langue, même si ce qui y est exposé nécessite pas mal de réflexion. Pour une part, ce sont des choses auxquelles j'ai déjà pensé, et donc relire ce que j'ai moi même pensé permet de confirmer mon idée, d'y re réfléchir, mais certaines choses sont nouvelles et méritent parfois réflexion. J'ai hâte d'aborder le chapitre sur les méthodes de transe, j'en avais lu certains passages sur un site, mais malheureusement ils ont été retirés, mais ceux que j'avais essayés avaient été plus que concluants ( à l'époque je formais des petits cercles avec des amies, et je m'étais servie de ces méthodes comme base, on en sortait assez fatiguées à chaque fois mais j'étais très contente de ce à quoi on parvenait... J'ai l'impression que je ressens mieux l'énergie lorsque je pratique en groupe, peut être parce que la présence d'amies me rassure et me permets de m'ouvrir plus. Le problème est que maintenant nous ne formons plus de cercles et j'aimerais trouver des gens que cela intéresse... Mais on ne va pas demander à des passants dans la rue "bonjour, voulez vous former un cercle avec moi ce soir?" et je n'ai pas l'impression que ça intéresserait beaucoup ces mêmes amies de recommencer, les choses ont évolué. Les cercles naissent et meurent, comme tous les êtres vivants...). Grosse parenthèse que celle-ci. Je pense que lorsque je me sentirai prête, je rechercherais des gens avec qui former des cercles, peut être même faire un coven (pratiquer à deux, c'est déjà être un coven) mais en attendant, je vais développer un peu mes réflexions et pratiques, parce que si je réfléchis beaucoup, parfois peut être trop, je ne pratique presque pas, en grande partie par manque de temps, un peu par peur de mal faire, je dois avouer.
Retomber dans tout ça me donne envie de dessiner, de peindre, je me souviens de ces longs après-midi que je passais à une époque, uniquement à dessiner et à peindre, en écoutant en boucle le même CD. C'est une manière comme une autre de célébrer la Déesse, qui est créativité et création.
Des fois je me dit que d'une certaine manière, lorsque l'on dessine, on crée des personnages, on les dote souvent d'une personnalité, sans même le faire exprès... et donc, c'est un peu comme si on leur donnait naissance. Et même pas qu'un peu. Des fois ils finissent même par nous échapper, par décider eux mêmes ce qu'ils veulent être. On les imaginait d'une certaine manière, mais ils apparaissent différents, pas forcément par erreur de notre part, mais parce que c'est ce qu'ils sont.

Enfin bon, demain, épreuve de philosophie, demain après-midi, cours de maths, puis Histoire géographie et espagnol mardi, maths mercredi, SVT et anglais jeudi, physique chimie vendredi. Si j'ai bon souvenir de ce qu'on m'a dit.

Bonne soirée!
http://ephemeride.cowblog.fr/images/P1020330.jpgCoucher de soleil en Forêt à Kingston, Canada, été 2011.

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