Du coup, maintenant je compare tout à ces murs de ski dans ma vie: il faut te lancer, une fois lancée, tu peux pas reculer, t'es obligée d'avancer, sinon tu cours encore plus de risques de te faire mal.
J'ai un gros mal de crâne, là...Ca m'arrive pas souvent, les migraines, mais quand j'en ai, c'est quelque chose.
Mais bon, j'écris bravement, parce que je suis exceptionnellement conne et que j'ai envie de me niquer les yeux sur un écran.
J'ai eut Final Fantasy XIII et j'ai commencé à y jouer, et bah pas mal du tout, je dois dire.
Ah, et j'ai dit à l'autre abruti que je l'aimais il y a deux semaines, puis aussitôt je l'ai regretté: "mais qu'est ce que je suis conne!".
Inutile de lui dire, il est au courant, avec tout ce que je fais, avec la manière dont je m'aplatis comme une faible femme devant lui, la manière dont je le cherche partout et celle dont je passe mon temps à vouloir juste un peu de lui...Il y a des moments, comme ça, où je suis indignée d'une telle niaiserie de ma part. Si ça ne dépendait que de moi, de mon moi raisonné et stable -si tant est que la raison et la stabilité existent- je ne tomberais amoureuse pour rien au monde, surtout maintenant que je sais ce que c'est. En fait, je crois que dans un couple, il y a toujours un aimant et un aimé. L'aimant aime l'aimé, l'aimé aime être aimé. Il aime aussi un peu l'aimant, mais pas de la même manière, pas d'une manière aussi intense.
Ou peut être fais-je de mon cas une vérité générale. Je précise, pour ceux qui ne l'aurait pas compris, je suis l'aimant, pas l'aimé.
J'aimerais bien, pourtant.
Toutefois, si je persiste à être obsédée par lui, ces temps ci, je suis moins attirée par lui.
Ca parait absurde, mais il y a plusieurs choses qui joue chez moi: l'amour, l'amitié, mais aussi l'obsession. Ce qui, venant d'une fille aussi obsessionnelle que moi, n'est guère étonnant.
Ca n'est pas l'obsession dans le sens sexuel du terme, mais dans le sens propre du terme. Penser sans cesse à quelqu'un. A avoir envie de crier de frustration parce qu'on n'est même plus sûre de ce que l'on ressent, mais que l'on y pense quand même, sans cesse.
En fait, je me voudrais forte, impitoyable envers moi même et plus attentive aux autres. Je voudrais être quelqu'un sur qui on peut s'appuyer, quelqu'un sur qui on peut compter. Mais je passe mon temps à m'effondrer, alors je déconseille fortement à qui que ce soit de s'appuyer sur moi.
Sinon, hum...Je m'effraie légèrement. Je me demande si je ne suis pas, sérieusement, en tain de devenir gay. Non pas qu'il y ait de mal à ça, mais enfin, ce doit être assez difficile à vivre, je pense.
Disons que j'ai réalisé quelque chose: la grande majorité des hommes me dégoutent, d'un point de vue physique. Je trouve la femme beaucoup plus belle, plus gracieuse, plus propre. Plus mature aussi, plus sensible, plus intéressante...Je n'ai que très rarement, de ma courte vie, rencontré des hommes sensibles et "intelligents", et des garçons...jamais!
Peut être n'ai-je pas rencontré les bonnes personnes. Il faut aussi dire que dans la vie de tous les jours, on se laisse rarement percevoir tels qu'on est. On ne montrerait que la partie la moins touchable, la plus vulgaire? En tout cas je fonctionne ainsi, et je ne serais pas étonnée que beaucoup me prennent pour une sorte de pute ratée trop extravertie.
Bref, tout ça pour dire que si parfois je trouve un homme séduisant, l'entendre parler et le voir évoluer suffit à couper net mes ardeurs. Et d'un autre côté, je n'ai jamais été sexuellement attirée par une femme, malgré mes "jeux" avec des amies, où on fait "semblant".
...Je suis juste une casse couille, comme dirait un mec de ma classe que j'aime bien.
Parce que oui, il y a des mecs que j'aime bien. Mais je les "aime bien", c'est tout. Ce ne sont même pas des amis, parce que pour moi, un ami est bien plus que quelqu'un à côté de qui on s'assoit en cours. Un ami, on lui confie des choses, on lui fait confiance, il nous confie des choses, il nous fait confiance.
Quand à monsieur...Je ne saurais dire. Je l'aime, sans doute, mais je n'en peux plus de l'aimer, je n'en peux plus de la routine, d'être seule.
Pas de soucis à te faire, ma vieille, l'an prochain...L'an prochain il ne sera plus qu'un souvenir, il n'aura plus de temps à te consacrer, de toute manière. Il en a déjà tellement peu actuellement.
Il ne correspond pas à ma définition de l'homme idéal. Il n'est pas beau, il est niais, il n'est pas "attentionné", il n'a pas de culture autre que celle du bourrage de crâne du lycée et de Final Fantasy...Pourtant je ne peux pas m'empêcher de penser à lui, et ce presque trois ans. Je le pourrais que je l'effacerais de ma vie. Je n'y arrive pas. Pas pour l'instant.
Et en même temps, je ne le souhaite pas.
Bon, je crois que je ne raconte vraiment que des conneries ce soir...Ouch oui quand je relis c'est pas glorieux. Tant pis, je poste quand même. Foutue migraine.