Je veux changer, je ne trouve pas la force.
Je tente de me priver, de me restreindre, je ne trouve pas la force.
Peut être parce que, au fond, je ne le veux pas. Je m'aime bien moi. Je suis bien, moi.
Mais je voudrais que les autres m'aiment aussi, et ça c'est moins facile.
J'ai l'impression que il n'y a qu'en perdant du poids qu'enfin je me sentirais acceptée, à l'aise. C'est évidement un mensonge. Mais j'en suis persuadée toutefois. Parce que ma mère ne mange plus rien et me dit qu'elle voudrait que je sois anorexique, oui, mais aussi parce que lui est si maigre, et parce que mes amies semblent attirées par tout ce qui est mince et beau.

Je veux juste sourire, ne plus me plaindre, ne plus pleurer, ne plus me faire de films, ne plus me pauser de questions, juste sourire.

Je ne suis pas malheureuse. Je suis juste  lasse d'être moi, en ce moment.
J'aimerais être fine, dans tous les sens du terme, être rousse, être belle.
Mais je suis lourde, dans tous les sens du terme, je suis de couleur de cheveux non identifiée (pas brun, pas blond, pas roux), et je ne me trouve plus belle. Je ne m'aime plus.
Autrefois, oui, je me suis aimée.
Mais maintenant, j'en ai assez, assez de voir tous les matins le même visage dans le miroir, le même poids sur la balance, les même crèmes anti-acnéiques sur ma coiffeuse.
J'en ai assez d'être moi.
Je voudrais m'aimer.
Mais je n'y arrive plus. 
C'est méchant, et je m'en veux d'être aussi sadique envers moi même, mais je ne supporte plus ce corps.
Et en même temps, je n'arrive pas à le changer, je n'arrive pas à le priver de cette foutue bouffe, cette chose dont il s'emplie encore et encore car mon esprit en a besoin pour tenir le coup.

"Le trop de quelque chose est en fait le manque de quelque chose".
Je ne sais plus de qui.

Mon trop de bouffe, mon trop de rire, mon trop de larmes, mon trop de paroles, mon trop d'inepties, toutes mes excès, je sais bien d'où ils viennent. De l'ennui, de la déception, de l'incertitude. Je me sens frustrée, et du coup je manque de confiance en moi, et du coup j'en fais trop.
Et trop c'est trop, même pour moi, et je ne me supporte plus, je voudrais me débarrasser de ce trop.

Il n'y a que quand il est là.
Je cesse alors de me faire du mal. Parce que dans ses yeux, je me sens bien.
Le vide en moi est alors comblé, et la nourriture me laisse tout à fait indifférente.

Me serrer sur son coeur, l'entendre battre, juste trois coups, juste pour moi.
Rien que pour moi.

Mon crétin à moi.
"Oui mais un gentil crétin".
Ouais.
"Et puis il parait que les crétins sont beaucoup plus aimés que la moyenne".
Ouais.
M'en fout. T'es un crétin. Mais malheureusement, je suis encore plus crétine.

Parce que je ne dis rien. Parce que je ne sais pas t'en vouloir.
Je ne sais que m'en vouloir.
Enfin...

Et je suis lâche, aussi.

Pourquoi est ce que je n'arrive pas à être juste heureuse?
Jamais contente.

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