Bonsoir

Les beaux jours reviennent, et avec eux, les bestioles, les fleurs, les jupes, les siestes dans le parc, et les examens. La semaine prochaine est blindée d'intero (maths, histoire, physique chimie, SVT...), la semaine d'après, oral de maths euro, la semaine d'encore après, bac blanc. Et la semaine d'après, vacances. Autant dire que je me sens l'âme d'un coureur s'échauffant avant le marathon. D'ailleurs je me comporte un peu pareil: je mange équilibré, je fais le plein d'énergie, je révise... J'ai commencé le régime que le médecin m'avait donné il y a déjà... ouh. Quatre? Quatre ans! Ouch.  Je ne me rends pas compte d'à quel point je vieillis. Et donc, ce régime avait bien fonctionné la première fois que je l'avais suivi, correctement, fidèlement, j'avais perdu jusqu'à six kilos. Là, je suis remontée au dessus du poids dont j'étais partie à l'époque, mais j'ai déjà perdu un kilos en trois jours de régime, donc je suis au même poids que celui auquel j'étais lorsque j'avais commencé ce régime la première fois. Il faut que je m'y tienne rigoureusement, mais je sais qu'il marche, et il a l'avantage de ne pas être épuisant ni physiquement ni mentalement: je mange plutôt à ma faim, sans jamais baffrer cependant, je mange plus équilibré que d'habitude, avec à la fois légumes, poissons, viandes, produits laitiers, pain, fruits (oui, fruits! Incroyable mais vrai, je me tape d'avaler une pomme par jour, ce qui pour moi tient de l'exploit). Bon, pas crudités, je veux bien faire des efforts, mais faut pas pousser non plus.
Donc, j'espère que d'ici un mois, lorsque je retrouverai celui que j'aime, j'aurai enfin perdu assez pour me sentir à l'aise dans mon corps. Ou du moins, plus à l'aise que maintenant. Je ne peux plus supporter de me voir comme ça. Je ne veux plus me sentir mal à chaque fois que je regarde les autres.
Et puis, si j'arrive à perdre le poids que je veux perdre, je pourrais de nouveau rentrer dans certains vêtements, et ça m'évitera d'avoir à racheter certains choses. Sans parler des vêtements que j'aime beaucoup et dans lesquels je ne rentre plus. Alors je suis motivée, plus encore que la première fois, pas cette fois par crainte de ce qu'en pensera le médecin si je ne perds pas, mais par crainte de ce que moi, je vais penser de moi si je n'y arrive pas: je vais encore me sentir mal, et si j'échoue cette fois, alors je pense que je n'y arriverai jamais. Alors je vais y arriver.
Mais il faut aussi en parallèle que je bosse à fond pour mon bac, parce que j'aimerais décrocher une mention, la plus haute possible. Pas franchement pour pouvoir me vanter, mais surtout parce que je sais que si je décroche la mention très bien cette année, je serai rassurée l'an prochain pour ma première année de médecine: je saurai que je suis capable de tout donner pour réussir. C'est une sorte d'appui psychologique: si je me prouve cette année que j'en suis capable, alors l'an prochain je saurai que j'en suis capable donc je risque moins de me décourager pour rien.
Ceci dit, si je n'ai pas la mention cette année, ça ne m'empêchera pas de tout donner l'an prochain.

J'aimerais vraiment arriver à faire tout ce que je veux faire: changer mon corps, me prouver ce que je veux me prouver, me prouver que je suis capable d'être aussi bien que les autres, mieux même, que j'ai le droit d'avoir de l'estime envers moi même. Je veux me prouver que j'existe et que je ne suis pas juste une larve en train de regarder sa vie passer en se contentant d'à peu près. Je veux être fière de moi, et arrêter de me fustiger sans cesse. Je ne veux plus trembler et me remettre en questions à la moindre remarque, à la moindre critique de l'extérieur. Je veux être sûre de moi. Je veux gagner cette confiance en moi que je perds sans cesse. C'est un peu comme si j'évoluais en échasses en permanence: je tombe, je me relève, je marche de manière assez maladroite, et dès que quelqu'un me pousse un peu, pouf! Je tombe. Dès qu'on se moque de moi, je suis déstabilisée, je regarde mes pieds et pouf! Je tombe. Et bien je ne veux plus me laisser déstabiliser. Si je me prouve ce que je vaux, alors je pourrais enfin me constituer cette espèce de bulle de protection que les autres ont l'air de posséder et que je ne sais pas me constituer. Un peu de respect envers moi même. Je sais que je suis ridicule, à pleurer dès que les autres m'enfoncent, à m'assombrir à la moindre moquerie, me vexer, paniquer. Mais je n'arrive pas à réagir autrement. Je n'arrive pas à relativiser. Parce que j'ai toujours l'impression que dans le fond, lorsque l'on me critique, je l'ai mérité: je n'ai pas été assez patiente, pas assez ouverte, pas assez rapide, pas assez intelligente, pas assez compréhensive, trop sérieuse, trop...etc.. Même si une part de moi sait que ce n'est pas vrai. Une part de moi le pense, et c'est pour ça que je me mets dans tous mes états: je ne sais plus quoi penser. J'en viens à ne plus savoir interagir avec les autres par moments, parce que je crains leur réaction.
Alors je ne veux plus penser aux autres, j'en viens parfois à souhaiter qu'ils n'existent plus, tous ces gens qui me mettent mal à l'aise. Ces moments où j'aimerais juste me rendre invisible, me faire toute petite, fuir, me retrouver seule.
Mais je me sens toujours seule. Alors qu'est ce que ça change?

Je ne veux plus de ça. Je veux me sentir en paix avec moi même. J'ai été élevée dans la perspective de: "si tu as de la volonté, alors tu dois être mince, tu dois dominer ton corps, et tu dois faire des études, tu dois être intelligente. Si tu veux, tu peux, si tu n'y arrives pas, alors tu n'as pas de volonté, tu ne vaux rien, tu dois montrer que tu vaux mieux que les autres, parce que tu es ma fille, et que je vaux mieux que ça."
En même temps, quand votre mère est capable de sortir des choses comme "j'aurais préféré que tu sois anorexique" ou "j'ai honte de toi quand je te compare aux autres filles à la sortie du collège", ça ne vous aide pas à vous sentir en paix avec vous même ni avec votre corps.
Mais je n'existe pas pour elle, ni pour personne, je n'existe que pour moi. Je suis la seule qui ait le droit de me juger. Je veux bien que l'on m'aide à m'évaluer, mais pas qu'on le fasse pour moi. Qu'on me critique, si c'est constructif, je veux bien. Ca fait mal mais je veux bien. Mais qu'on me critique pour me blesser, qu'on me critique juste pour le plaisir de se sentir supérieur et de me voir me recroqueviller sur moi même, non.

J'ai l'impression d'avoir écrit beaucoup de choses sans queue ni tête ce soir, non? Je dois sembler bien hystérique... Tant pis.
Quand j'y pense, je suis quelqu'un de bien instable. Mais je veux que ça change. Je veux être sûre. Sûre de moi . Sûre pour moi. Et sûre pour les autres. Je veux être un peu la mère protectrice envers moi même et envers les autres que je n'ai jamais eut. Quelqu'un sur qui on peut compter. Quelqu'un sur qui je peux compter. Oui, oui. Je veux pouvoir compter sur moi même. C'est un peu comme lorsque, dans les avions, on dit aux parents de mettre le masque à eux mêmes avant de le mettre aux enfants: parce que si eux même perdent connaissance, qui va s'occuper des enfants?Je veux changer avant d'avoir perdu toute fois en moi. Je veux me racheter à mes propres yeux. Et montrer aux autres que oui, j'en suis capable. Mais surtout, surtout à moi même. Pour pouvoir soutenir les autres, il faut déjà que je devienne solide. Et au diable ceux que ça peut gêner.

Sur ce, bonne soirée!

Bonjour!

    Aujourd'hui, j'ai la flemme. Mais alors vraiment la flemme. Je me dis qu'il me reste trois semaines avant le prochain bac blanc. Je devrais commencer à réviser sérieusement. Je devrais commencer à stresser. Mais je n'y arrive pas. Les bulletins du deuxième trimestres sont arrivés, et je me demande comment ne pas baisser: ce que je vais dire va faire "je me la pète", je sais bien, mais voilà: je suis première de la classe, encore une fois, et j'ai super bien réussi mon premier bac blanc. Alors je me dis que je ne peux que baisser au prochain bac blanc, et ça me fout le moral un peu en l'air. J'aime bien progresser, vous savez. Mais là, à moins que je bosse tous les soirs très sérieusement...et je n'en ai aucune envie... enfin bon, je me plains pas hein... ^^
J'essaie aussi de perdre du poids en ce moment, sans faire vraiment de régime mais en essayant (comme toujours) de manger équilibré, faire du sport et tout et tout... Ce matin sur la balance, moins deux kilos par rapport à mardi soir. Mais bon, c'était le soir, et là c'est le matin. Mais c'est encourageant. Je me sens en forme, vous me direz c'est normal puisque je sors de vacances. Ce matin, j'ai fait visiter mon lycée à des gens pour la journée portes ouvertes, je suis tombée sur une mère qui se figurait que parce que l'internat était dans un château, ça allait être le grand luxe. Oui mais bon madame, vous savez, c'est un lycée public, et donc, pas de sous. Donc chambre du château parfois refaites, parfois pas encore et donc un peu vétustes. Bref, une mère pénible qui m'a un peu énervée. De toute manière il semble que ce soit un choix de second ordre pour elle, donc tant mieux si elle pense que sa fille sera mieux dans un lycée privé qui lui coutera la peau du dos.
Désolée, les gens comme ça, ça m'énerve.

    Sinon, je cherche la motivation pour bosser ma physique chimie. Il faut pourtant. J'ai dit: cette semaine je révise l'histoire géographie, la semaine prochaine la physique chimie, la semaine d'après la SVT et SVT spé. Et en parallèle je révise un peu les maths chaque semaine. Après, l'anglais et l'espagnol, pas besoin de bosser en ce qui me concerne (peut être un peu en espagnol mais ça va), et la philosophie, je vais juste relire mes notes. Par contre, la physique chimie... Ca me fatigue rien que d'y penser. J'aime pas ça.

    J'ai aussi dépensé des sous dans le basic trois temps de Clinique, même si je n'ai acheté que deux temps sur trois, pour voir s'il fait disparaître mes boutons et réussi à ne pas dessécher ma peau, la seule difficulté est que je suis assez incapable de dire à quel type appartient ma peau: grasse, mixte, sèche? Peut être mixte. Disons qu'avec les traitements anti-acné, c'est dur à dire parce qu'elle est grasse en journée sur la zone T mais normale sur le reste du visage, mais elle est aussi très sensible et par moment, sèche à cause des traitements, elle pèle et tiraille, même sur la zone T, et pourtant je n'utilise plus de traitement super méga décapant de la mort qui tue. Donc, j'ai reçu ma commande ce matin, j'ai pris le nettoyant 1 pour peau très sèche, la lotion 2 pour peau sèche à mixte, mais pas la crème hydratante parce que j'en ai toujours Buvard de Lush dont je suis plutôt très contente. Plus la BB crème Clinique par dessus, on va voir ce que ça donne. Si ça marche, je leur voue un culte, si ça marche pas, je serai plutôt déçue parce que c'est quand même pas donné cette histoire. Même si globalement j'ai lu surtout des avis très positifs sur leur basic trois temps. J'ai bien fait de prendre la lotion 2 et pas la 3 ni la 4 pour peaux grasses et très grasses, parce que je trouve déjà que la 2 picote pas mal (même si ça reste supportable).

    Bref, c'était la séquence "j'essaie-désespérement-de-chasser-mes-boutons-sans-foutre-en-l'air-ma-peau" du jour... Contents?
Et oui, du coup, j'ai fait des infidélités à Lush. Mais il faudrait déjà que je finisse les nettoyants Lush que j'ai déjà avant de commencer vraiment à utiliser le super basic trois temps. Je ne veux pas gaspiller.

Bon, je cherche encore la motivation... Je m'étais dit que j'irais peut être courir de cet après-midi, mais je ne suis pas sure qu'il fasse encore beau tout à l'heure (j'avoue, c'est plus une excuse qu'autre chose). Mais en ce moment, je suis super motivée, je fait des abdos tous les soirs, et j'ai l'impression de commencer à voir un peu les résultats, donc je suis contente (résultat un: je culpabilise moins en me disant que je suis une larve qui ne fout rien, c'est déjà beaucoup, merci).

Bon, aller, je vais bosser. Au moins faire mes exercices de physique chimie, et ce soir si je me sens bien, apprendre la géo. Je me dis que l'an prochain, j'ai intérêt à être plus motivée que ça si je veux réussir médecine.

Bonne journée!