Je viens d'enlever tout le henné de mes cheveux -bien qu'il en reste encore un peu, c'est difficile de tout enlever en une fois.
Je l'ai fait posé cinq heures, je vais voir ce que ça donne lorsque mes cheveux seront secs, j'espère avoir de jolis reflets roux...et que ça soit uniforme, aussi.
Ils sentent bon le clou de girofle (entre autres), maintenant. ^^
J'ai lu Candide de Voltaire aujourd'hui. le livre est intéressant, il présente différentes manières d'appréhender le monde, et les confronte entre elles et à la réalité, mais le héros -tous comme la plus part des personnages- m'est antipathique.
Le seul qui ne me soit pas trop antipathique, c'est Martin, et peut être aussi Cacambo.

Sinon, j'ai toujours autant envie de faire de la pâtisserie. Je vais en ville demain, j'achèterai de quoi faire en revenant.

Je me sens toujours d'humeur aussi bullesque...d'ailleurs, une petite chanson que j'aime bien, à propos des bulles, d'Aldebert:



(J'espère juste que ça va marcher du premier coup, que je n'ai pas à remettre cinq cent fois la vidéo)

J'ai envie de douceur, de confort, de plaisir...Ca tombe bien, puisque je suis en vacances.

Et je n'ai absolument pas envie de bosser, évidemment. Mais je m'y mettrai mercredi. J'ai déjà lu Candide cet après-midi, ce qui m'a occupée le temps de mon henné, c'est pas mal, ça fait toujours ça en moi à faire.

Je dois aussi organiser la prochaine répétition, et voir comment on fait pour Samhain, donc des coups de fil à passer et des messages à envoyer en perspective. Et de la pâtisserie à faire, aussi! ^^

Bon, et bien, bonne nuit!

Vacances!
Je suis en vacances!
Bon, j'ai trois tonnes de boulot pour la rentrée, mais je suis en vacances!
Hourra!

J'ai dans l'idée de peindre, peindre, dessiner, peindre, faire de la pâtisserie, peindre...dormir!
D'ailleurs aujourd'hui, j'ai fait un portrait. Ca m'a pris une heure, et je pense qu'il peut encore être retouché.
Mais je l'aime bien.

Et là, j'écoute Laundry Service de Shakira, plus précisément "Poem to a horse".
Ca me met de bonne humeur.
Oui, je suis toujours aussi influençable par la musique que j'écoute.

J'ai envie d'être à demain.
J'ai hâte d'être à demain.
Et j'ai envie de dormir, aussi.

Dormir...?
Dormir!
Dormir!
Dormir!

Oui, je suis en manque de sommeil, ces derniers temps, mais c'est entièrement ma faute, je ne sais pas raccrocher un téléphone. Raccrocher m'écorche, à vrai dire. (ahah) Ne faites pas attention, je suis tout à fait à la masse ce soir (ça tombe bien on étudie la conductance en chimie...).
D'ailleurs, à ce propos je bénis le prof de physique chimie, il est le seul à ne pas nous avoir donné de boulot pour les vacances. Monsieur, je vous aime! (hum, ou pas).

"Que me quedes tu" est très jolie, de Shakira...Les paroles sont juste sublimes. Même s'il faut parler un peu espagnol, bien sûr.
Quoi qu'il y a la traduction en ligne, mais c'est toujours moins joli, les traductions. On perd la spontanéité de la chanson ou du poème, une fois traduit.

J'ai hâte...

Et en même temps, j'avoue, j'ai peur.
J'ai peur de trop aimer, parfois. J'ai peur de me perdre à nouveau. J'ai peur d'avoir mal à nouveau. J'ai peur de m'aveugler à nouveau.
Mais c'est stupide, puisqu'il ne me fera jamais aussi mal que l'on m'a fait par le passé. Alors il n'y a pas de raison. Et lorsque je me dis ça, je me sens mieux, tout de suite. Tout va bien. C'est merveilleux, de se dire que tout va bien. Même quand ça ne va pas, tout va bien. Parce qu'il m'aime. Parce que je l'aime.
Je suis heureuse.

Et après, je m'étonne que l'on me dise que je suis une grande niaise. C'est vrai. Mais je préfère lorsque je suis niaise que lorsque je suis amère.
L'amertume est une drogue dangereuse, elle nous fait mal, mais nous enivre, alors on se saoule d'amertume et de ressentiments, parce que c'est tellement plus simple que de prendre sa vie en mains pour arranger les choses.
Et il faut dire ce que c'est, se rouler dans la fange de ses pensées et souvenirs déchire d'une manière attirante, obsédante, entêtante...Pas agréable, mais pourtant, je comprends que certains recherchent cette douleur.
C'est tout à fait malsain, immonde.
Mais c'est ça qui est irrésistible.

Mais à ce petit jeu, finit par se brûler les ailes:  il vient un stade où la douleur prend le pas sur l'attirance et nous saute à la gorge sauvagement, et nous brûle, nous tord, nous écrase et nous asphyxie. L'asphyxie, c'est horrible. On a alors perdu cet équilibre précaire entre la douleur et la torpeur, si séduisant. Non, là ça n'est plus que douleur terrible, et l'on pleure, on suffoque, on tremble, on se sent comme un mouchoir déchiré en miettes et balancé par terre, piétiné, réduit en cendres, balayées par le vent.

Voilà. Ca, c'est la douleur. La douleur brute, telle que je n'envisage pas qu'on puisse la désirer.

Et je sais qu'il y a toujours pire que soit, alors je n'ose l'imaginer.
Après, je suis peut être, sans doute même, une petite nature.

Des fois on se retourne sur des passages de sa vie et l'on se dit "comment j'ai fait pour supporter CA?".
La réponse est simple: il le fallait.
Pas d'échappatoire, on n'a pas le choix.
Mais le confort, la douceur de ma vie actuelle me fait penser à tout ça avec un grand étonnement et plus d'amertume encore qu'à l'époque.
Je ne veux plus me complaire dans la douleur. Mais je sais que je le ferai encore.
Parce que tout le monde le fait, quoi qu'on en dise.
Tout le monde, d'une manière ou d'une autre, a une attirance morbide pour la douleur.
Qu'il s'agisse de sado-masochisme, de se lacérer la peau, de souvenirs, de gens qui nous détruisent mais que l'on ne peut s'empêcher d'aimer, de gout très prononcé pour l'effort physique, d'images choquantes, d'histoires morbides ou sombre, de films d'horreur, d'un style vestimentaire, de cynisme...Toutes ces choses sont des expressions de la douleur, et nous recherchons tous au moins une de ces choses.
En ce qui me concerne, c'est plusieurs d'entre elles. Même si j'ai fait une croix sur l'une des pires. Y aurait-il de l'espoir pour mon cas?

Mais je pense que c'est aussi nécessaire de connaître la douleur pour apprécier le bonheur.
Je pense qu'il faut savoir goûter à l'amertume de la douleur pour mieux savourer la douceur du bonheur, oui.
Si je ne connaissais que le sucre, je doute que je l'apprécierais autant.
C'est parce que nous savons que c'est le meilleur que nous nous réjouissons.

C'est aussi pour ça que les gens ne se satisfont pas assez de leur chance de faire partie du monde occidental, je trouve. Ils n'ont pas connu la pauvreté, la misère du reste du monde, alors ils pensent que le confort, la sécurité est un bien acquis, naturel. Alors que pour d'autres, ça serait le summum du bonheur!
De même pour la santé, la famille, les amis...Toutes ces choses qui nous semblent ordinaires sont sont pour d'autres extra ordinaires. On devrait savoir apprécier chaque chose que l'on a en chaque instant, et s'en contenter, parce qu'à chaque instant, ça peut devenir pire.

Je pense que je vais arrêter ce soir pour les considérations philosophiques hein...

Mais juste pour la route: j'ai hâte d'être à demain!

Aujourd'hui, j'ai passé trois heures trente sur mes devoirs. Sur ces trois heures trente, j'ai passé en moyenne un quart d'heure à faire des lessives et étendre le linge, et dix minutes à prendre des rendez vous pour mes cours de conduite -étant donné que j'ai (enfin!) mon code.
J'ai donc bossé à peu près trois heures. Une sur les exos de maths euro et français. Deux sur l'histoire. Et je bosserai mes maths en perm, puisque le prof nous dit de nous préparer à une interro "surprise".
...
_Surpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiise!!!
_Ah non, vraiment, il fallait pas monsieur.
...

Et ce matin, on a eut un superbe arc en ciel en maths.
En fait, on en a même eut trois.


Sinon, j'ai envie de ne rien foutre, quelque chose de puissant. Je veux être en vacances!
Je veux faire de la pâtisserie. Je veux peindre. Je veux prendre des bains chauds et longs, avec de la musique. Je veux fêter Samhain . Je veux dormir. Et surtout, je veux le voir.

Et là, je voudrais déjà être au tirs à l'arc, ce soir. J'aime le tir à l'arc. Et sans aucun sous-entendu, j'aime bander mon arc, concentrée, ne pensant plus qu'à ma posture et à mon geste, sentant mes muscles se contracter pour tirer au maximum sur la corde, viser, lacher la corde, "TCHAC!" le son de la flèche s'enfonçant dans la cible, la regarder vibrer légèrement, saisir une autre flèche...recommencer.
Concentration.
C'est le maître mot du tir à l'arc, je dirais. Ca me vide totalement la tête.

J'avoue, je discute aussi beaucoup avec ma Bassiste, qui en fait aussi. On ne peut pas trop s'en empêcher, je crois. ^^;
On fait peur aux gens, en racontant beaucoup de bêtises. Tant pis. Ils n'ont qu'à pas écouter.

J'ai envie, là, d'allumer des bougies et de l'encens, de mettre de la musique dans ma chambre, et de bouquiner, tranquillement, sur mon lit.
Ou juste de méditer...Me laisser porter par le courant, m'oublier un peu, pour me ressentir au sein d'un tout.

Ca peut paraître étrange, et je le comprends, mais j'ai vraiment l'impression dans ces cas que mon corps disparait pour ne plus être que de l'énergie. C'est grisant, effrayant, réconfortant...vivant et mort à la fois.

Samhain. Je veux être Samhain.

Je voudrais avoir mes amies autours de moi, dans un contexte autre que le lycée, et parler, regarder des vidéos, écouter de la musique, manger de la pizza et n'importe quoi de sucré et bon.

D'ailleurs, en ce moment...Je devrais freiner un peu sur le sucré et bon. ^^;

J'ai aussi envie d'aller à la chasse aux champignons. ca fait deux ans que je n'y suis pas allée. J'ai envie de me balader en forêt, tout bêtement, je crois.

Le ciel est bleu clair, avec des nuages violets et légèrement roses qui s'éloignent à l'Est. Les vignes sont toutes dorées et rouges, formant avec le reste de la végétation un paysage émeraude, rubis et or. Peut être ai-je tendance à voir ce paysage plus beau qu'il n'est, parce que c'est chez moi.
Mais j'aime cet endroit. J'ai vu beaucoup d'endroits jolis, ayant pas trop mal voyagé -surtout autours de la Méditerranée en fait- mais mon village reste à mes yeux le plus bel endroit au monde.

Je vais aussi pouvoir faire des tartes au pommes. Ma mère en fait d'habitude chaque année, mais cette année, elle ne vit plus que pour ses amies, elle sort tous les soirs sans dire où elle va, comme une ado (ce que je n'ai jamais fait...), elle flirte par téléphone avec des inconnus, elle raconte sa vie à des crétins qui tentent en suite de la faire chanter...Ah, ce mec, si je pouvais, je le tirerai comme un lapin, avec un arc et des flèches (ah, finalement, le tir à l'arc, ce n'était peut être pas une bonne idée, hein).

Sauf que je vais avoir trois tonnes de boulot, avec déjà un DS d'espagnol, un DS de maths, un DM de maths, un DS d'anglais, un DM d'anglais, un exposé en français, un compte rendu en SVT à faire pour la rentrée.
Ils sont au courant qu'on a qu'une semaine et demie de vacances?
Avec tout ça, j'ai déjà au moins deux jours de boulot assurés, si je ne fais que ça ces deux jours là. Et ce n'est pas tout. ^^;
En fait, c'est surtout les maths qui vont me prendre du temps. Le DM, surtout.

Et il faut aussi que je trouve un cadeau d'anniversaire pour une amie. Au moins, j'aurai une bonne excuse pour écumer les boutiques.

Je me sens pourtant calme.
En fait, je me sens un peu comme quand j'étais petite, blottie dans une bulle chaude, douce et confortable.

Ah, et je vais profiter de mes journées libres pour me faire une coloration au henné. J'espère juste qu'il y en aura assez pour me faire l'ensemble des cheveux...sinon ça va être comique, tiens.

Aller, je vais essayer d'écrire un truc constructif...Il faut juste que je trouve la bonne musique.

Bonsoir!
J'arrive, je me connecte à Cowblog, et paf! Trois fenêtres de pub d'un coup...De quoi faire planter ma pauvre Gertrude, qui a déjà du mal à suivre. Mais Gertrude, tu n'es pas sensée les empêcher de s'ouvrir, justement, ces fenêtres de pub, dis moi?

Demain, c'est sortie géologique, youpi. Je n'aime pas la géologie, honnêtement. On va passer trois plombes dehors dans le froid à essayer d'écouter la prof parler de sédiments...Oui, j'ai fait une fois une sortie géologique en cinquième, j'en garde un assez mauvais souvenir.
Mais bon...Ah, et il faut que je pense à me faire à manger. Sinon a marche moins bien, pour sûr.
Je devrais aller prendre ma douche, oui.
Ah, et regarder les transcos, si il y a en a le dimanche matin. (pour les non côte d'oriens, transcos= bus)

On a une petite chatte qui squatte chez nous depuis quelque temps, c'est encore un chaton. Petit à petit, elle a fini par rentrer dans la maison, maintenant, elle fait partie des meubles...Je vais lui trouver un nom, je pense.
Je pensais à Fripouille, étant donné qu'elle est une petit fripouille, mais elle ne fait pas non plus tant de bêtises que ça. Ou bien un nom plus élégant. Mais assez court...Je ne sais pas encore.
Il fait super froid. Et j'ai deux nouveaux bonnets à oreilles: un chat et un panda.

Sinon...Je crois que je n'ai pas grand chose d'intéressant à dire...Et surtout je meurs de froid, en fait.
Je vais donc aller prendre ma douche.

Paysage d'Irlande.

PS: Je suis un peu à l'Ouest...

"Your pastimes, constisted of the strange, twisted and deranged..."



Je ne veux plus.Je viens encore de passer deux heures trente sur du français, et un peu sur ce foutu DM...Arg, non, je n'en peux plus de ce DM. J'y ai passé quatre heures, j'ai fait quoi? Trois questions et demi? Même pas?

Mais bon, no stress, j'essaie de m'en persuader, je finirai bien par lui faire la peau, à ce foutu devoir.

Je n'aime pas les maths.
Enfin, je n'aime pas les maths quand je n'y arrive pas.
Mais c'est jouissif  pour moi quand j'y arrive, j'avoue.

Sinon, j'avoue, là, c'est la grosse flemme.

J'en ai assez des maths. Je veux un monde sans maths. Un monde avec rien d'autres que des lettres. Non?
Pourtant, au départ, les maths, c'était plutôt mon dada. Et je vomissais le français. Il y a très longtemps.

Enfin, dans l'absolu, je n'ai rien contre les maths en elles mêmes. Non, je suis contre les maths que je ne comprends pas, et les devoirs que je ne réussis pas. Voilà. Je suis une mauvaise perdante, comme toujours. C'est peut être aussi parce que je suis si mauvaise perdante que je refuse l'idée de mourir un jour?
Ou c'est juste l'instinct, tout simplement. Oui, ça doit être plutôt ça.
En fait, il y a des jours où cette idée ne me dérange pas plus que ça. Je me dis presque "tant mieux" et je l'envoie valser d'un haussement d'épaules.
Et il y a quelques nuits où l'impression de tomber et de suffoquer me prend à la gorge en envisageant l'inévitable néant qui m'attend tôt ou tard.

J'ai faim.

Oui, je suis d'humeur geignarde en ce moment, je crois. Pourquoi l'anglais n'a pas un plus gros coefficient sur la moyenne, nom de nom? Je pourrais avoir l'esprit plus tranquille.
Sinon, le week end prochain, c'est la Dijon Saiten. Une perspective agréable dans la masse de boulot.
Et DM ou pas, DS ou pas, je m'en fiche, j'irai les deux jours, quoi qu'on en dise en suite si je me ramasse.

Ah, tiens, le correcteur ne connait pas "Geignardise"...Inculte!