Bonsoir,

Parfois, je me rends compte à quel point j'ai grandi, ces dernières années.
Le sucre m'écoeure plus vite, je me suis mise à aimer boire de la bière, j'ai redoublé ma première année de médecine, réussi mon concours de médecine, j'ai ouvert des cadavres humains (ou plutôt des morceaux), j'ai enfin réussi à dire ce que je pensais à ma soeur, je suis partie au bout du monde deux fois en deux ans, je vais normalement être tante dans quelques mois, mon grand-frère va se marier dans trois semaines.
J'ai appris à me faire des amis, à parler avec des gens qui ne m'intéressent pas et malgré tout à passer un bon moment.
Je me suis véritablement endurcie.
Pas dans le sens "dure à cuire", plutôt dans le sens "je relativise sans même m'en rendre compte".
Bien sûr j'ai encore mes moments de faiblesse.  Et ces derniers mois/années, j'ai eut des moments difficiles, entre la PACES, mon affrontement avec moi même et le psy, et mes parents qui ne parlent que de divorce. D'ailleurs actuellement j'hésite à partir de la maison en septembre pour aller faire une colocation avec des amies, parce qu'aux vues actuelles des choses, si je pars de la maison, il y a de gros risques pour que je ne puisse pas y revenir: mes parents divorceraient sans doute et vendraient la maison. Donc, tout départ étant définitif, je pèse très fortement le pour et le contre.
Mais j'ai réussi mon année pas trop mal - rattrapages de cardiologie mercredi, mais ça fait un mois que je la bosse, je commence à me dire que je suis prête - et surtout, je me sens moins seule depuis que j'ai réussi à me faire de nouveau un groupe d'amis stable à la fac. J'ai besoin de me sentir entourée. Même si je sais que je peux compter sur mes amies de collège et mes amis de lycée, avec nos orientations différentes on ne se voit pas très souvent, et j'ai besoin d'avoir des alliés dans ma vie de tous les jours, des gens avec qui partager des fous rires et des coups de gueule, avec qui parler des cours ou des profs. 
Ca c'est grâce à la corposki, je ne sais pas ce que j'aurais fait si je n'y étais pas allée, ou si j'étais tombée dans une autre chambre que la leur.
Les uns ne remplacent pas les autres, ce sont différents plans de ma vie. Et c'est vrai aussi que j'ai tendance à fonctionner à l'ancienneté, plus je connais quelqu'un depuis longtemps, plus j'y tiens.

J'ai trouvé une orientation potentielle, qui m'intéresse bien, dans la médecine.
Je continue à gribouiller entre deux leçons, pour le plaisir, même si je regrette de ne pas avoir le temps de prendre de cours de dessin. 
Bref.
Certains événements récents m'ont encore amenée à ré-examiner ma vie actuelle. Et je me suis rendue compte à quel point j'avais progressé, depuis cinq ans. Bien sûr, les progrès continuent et les efforts aussi, mais je me suis rendue compte que malgré toute l'adversité que je peux rencontrer, je suis une fille qui a à priori tout pour être heureuse, et que je ne m'en rendais même pas compte, parce que c'est devenu une espèce d'habitude d'angoisser à propos de mes études.

Et pourtant, les soirs d'été comme ceux-ci, les cheveux encore mouillés et qui sentent le monoï et le chlore de la piscine, je me sens vraiment heureuse.

Mon bonheur est toujours teinté de mélancolie, je ne sais pas bien pourquoi, mais j'ai appris à apprécié cette sensation, comme un soupçon d'amertume auquel on a pris gout.
Des fois je rêve que toute ma vie puisse être comme cette belle soirée, calme, sereine, ensoleillée, avec les feuilles des arbres qui se balancent doucement dans la brise tiède, et un bon morceau des Red Hot Chili Peppers dans les oreilles. Je rêve que je pourrais être toujours aussi en accord avec moi même. Pourquoi pas?
Simplement me laisser vivre librement.

Bonne soirée.

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