Si j'allais voir un psy, il me dirait sans doute "Mhh mademoiselle, vous souffrez de dépression chronique alliée à une légère schizophrénie ainsi qu'une hystérie évidente...mais rassurez vous, avec ces pilules magiques, vous allez vite guérir!". Mais non, je soutiens que je ne suis pas folle.
J'ai le droit de me mettre à danser si je veux, de brandir un tampon avec applicateur dans les couloirs si je veux, de rire très fort, de gueuler des conneries, de sortir sous la pluie à moitié nue dans le jardin si je veux.
La folie, ça n'est pas la différence.
Ce monde l'oublie.
La folie, c'est l'absurdité.
Et je ne suis pas absurde. Non.
Tout ce que je fais a un sens, à mes yeux, et c'est tout ce qui compte.
Je n'ai pas à me justifier.
"Vous ne sauriez imaginer, pauvres créatures si normales, le plaisir de la pluie", voilà ce que j'ai envie de leur dire, à tous ces gens qui me jugeraient folle pour ce que j'ai fait ce soir.
Sentir la pluie dans ces cheveux, ruisseler dans sa nuque comme un baiser glacial, couler sur son corps, le long de mes jambes nues, et courir, et rire, et écouter les oiseaux qui, eux aussi, ne se soucient pas d'être mouillés.
La pluie ruisselle sur leurs plumes et ils chantent, toujours.
Il n'y a pas que lorsque le soleil brille que les oiseaux chantent.
Et sous la pluie, tout est si calme. Je suis si calme. Je me sens vide, mais pas comme à mon habitude, d'un vide triste et colérique. Non, c'est un vide sain, un trou propre et harmonieux dans mon cœur.
Sous la pluie, sur le ciel gris, les arbres, les plantes, les fleurs, tout est si beau, si coloré.
J'en aurais pleuré tellement c'était beau.
Mais j'ai rit, rit, rit.
Dans la maison, il fait sombre et j'ai peur, je suis seule ce soir, seule avec mes pensées, mes cauchemars, mes rêves, mes ombres. Et chaque recoin de la maison est peuplé de créatures.
Je ne suis pas folle.
Je sais que tout cela n'est qu'une illusion, mais peu importe.
Je préfère cent fois mon monde, avec ses passions, ses haines, ses tristesses, ses joies, ses cauchemars, ses rêves, ses hauts et ses bas, au leur, si plat.
Dans la vie, ils n'ont que le cynisme et des appétits pauvres, des limites si proches.
Moi j'ai toujours faim.
J'ai faim de vie et de mort, j'ai faim de sucre, de sang, de doux et d'épicé. Je n'ai pas de limites, j'engloutis tout, moi y compris, dans une orgie gargantuesque.
La vie est limitée, laissez moi la mener comme il m'entend, alors je vous dis merde.
Ce que je fais n'est pas "mal", puisque je ne nuis à personne. Le "mal" n'est rien de plus qu'une de leurs pauvres limites pour ne pas se nuire les uns les autres. Je comprends et j'approuve, c'est vrai que c'est plus agréable de vivre sans craindre de se faire mutiler ou tuer à chaque instant, mais je ne peux pas cautionner ce que le "mal" est devenu dans notre société actuelle.
De nos jours, il est devenu "mal" d'être différent, de ne pas aimer et haïr les mêmes choses que tout le monde.
Et on voudrait nous faire croire que nous sommes devenus plus tolérants!
Je ne crois pas. L'intolérance s'est juste présentée sous un aspect différent.
Si je ne suis qu'un animal, je ne suis pas un mouton.
Mais j'aborderais ma propre théorie sur le panurgisme plus tard, c'est un peu long.
Je partage avec vous ces quelques pensées, même si j'avoue que c'est surtout avec moi que je discute ici.
Je n'ai jamais pu m'abstenir de parler tout seule...Car ainsi, au moins, je suis sure d'être écoutée.