Bonjour

Attention. Ce qui va suivre peut choquer les gens qui se sentent obligés d'être toujours de bonne humeur. Parce que c'est un coup de gueule et un caprice de gamine fatiguée. Mais j'ai besoin de me défouler un bon coup.

Je n'arrive pas à trouver la motivation pour travailler. Je me dis qu'il va bien falloir étant donné que le bac arrive à grands pas ainsi qu'une tonne d'interos et autres ECE et oraux, mais... Je ne me sens pas motivée, je me sens toute molle, toute faible. Pourtant je dors, je mange, je me bouge ou du moins j'essaie (je devais aller courir cet après-midi mais il pleut des cordes et il y a un vent à décorner des boeufs). Mais réviser... m'insupporte. J'ai juste envie de me mettre sous la couette et d'oublier tout ça.

C'est peut être en lien avec le fait que l'homme que j'aime soit loin et que je n'ai pas de nouvelles, mais je me sens juste démotivée.

Demain, deux heures de physique chimie et deux heures de maths, je n'ai rien bossé, je vais être paumée, je n'ai pas envie, je ne veux pas. J'ai envie d'aller courir, de m'abrutir de musique et de cette sensation de douleur puis de légèreté, j'ai envie surtout de me défouler, de me réveiller, de sentir que je suis bien là, d'oublier cette chose difforme que je suis en corps et en pensées. Je me sens un peu comme quelqu'un qui s'obstinerait à respirer et récupérer alors qu'on lui impose de plonger. Je n'ai pas envie.

J'ai envie de leur dire merde, et d'aller juste me promener. Et ce temps de merde qui continue, comme pour se foutre de moi.

Mais il faut vraiment que je révise.

Alors je vais le faire, et je vais la fermer, et tout le monde sera bien content. Il ne faut pas s'énerver, il faut rester calme, il faut prendre ma foutue impatience en patience, parce que je n'ai pas le choix, parce que je veux une mention et que je l'aurais, même si ça ne serre à rien, même si au final, ça ne m'empêchera pas de me ramasser l'an prochain si mes nerfs craquent, même si réussir mes études ne m'empêchera pas de continuer à m'en vouloir pour un rien. La cause est plus profonde que ça et je n'arrive pas à mettre le doigt dessus. Et de toute manière, je ne suis pas sûre de le vouloir.


Un jour, je vais vraiment finir par péter les plombs, à force de faire non pas ce que je veux mais ce qu'on attend de moi.

Et putain, voilà, je l'ai dit, ça me brûlait la gorge.

Bonne journée.

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